Es war ein ergiebiger Monat. Memo to self: Künftig am 15. einen Halbzeitbericht veröffentlichen.
“Tolle Überraschungen in jedem siebten Mädchen-Ei” klingt ja eher nach Biologieunterricht als nach einer guten Marketingkampagne.
@HappySchnitzel
Sue Reindke
Ich will ja nicht sagen, dass du langsam bist, aber wenn ich dir zuschau, hör ich immer das Modem-Einwahlgeräusch von früher im Hintergrund.
@diepebbs
mirili
“Die Kekse schmecken, als hätten sie schon eine Weile herumgelegen.” – “So schmeckt vieles in England.”
@Frau_Elise
Frau Elise
Befreundetes Elternpaar hat erzählt, sie wollten den Kindergeburtstag ihres Sohnes ganz entspannt angehen lassen. Wir lachen seit Stunden.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Nach der 40. Frage nach dem “Warum???” habe ich meinen Neffen vom Rumtopf naschen lassen.Er schläft jetzt ganz friedlich.
@DerWachsame
Der Wachsame
“Guten Tag. Haben Sie dieses Modell noch in Größe 39?” “Ick weeß nich wat drinnesteht.” “Wollen wir gemeinsam versuchen, es zu lesen?”
@alles_b
alles b.
Stehe unentschlossen am Schnapsregal im Rewe. Hinter mir wird eine dicke Frau langsam sauer. Bin wohl zwischen Muttertier und Junges geraten
@hf_sports
Heinrich
Meinem Neffen (9) erklärt, dass ich schwul bin. Findet er cool und will mich mit seinem Sportlehrer verkuppeln. Läuft.
@DerWachsame
Der Wachsame
Warmer Sonnabend mit blanchierten Excel-Zellen in Kruste aus karamelisierten Powerpoint-Folien.
@ChristophKappes
Christoph Kappes
Der Tochter mühsam erklärt, was Kondome sind. Darauf die Frage: Und wozu gibt es die mit Bananengeschmack? Das wirft mich Lichtjahre zurück.
@gallenbitter
gallenbitter
Nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, bumsvoll.Ich, wenn ich trinke.
@rock_galore
Bruce π
Orr – “Sprühstuhl” ist aber auch ein ganz ganz böses Wort..! (vom @bretzelmann)
@FrauRettich
die Rettich
Mein Leben? Ich kann keine Musik hören, da die Kinder sonst wach werden. Kann keine Kopfhörer aufsetzen, da ich sonst die Kinder nicht höre.
@der_handwerk
der_handwerk
Gebe den paffenden Kids an der Ampel ein gutes Beispiel und warte auf Grün.
@intershopbraut
intershopbraut
Fahren mit dem Taxi zum Flughafen. Wenn der Typ noch schneller fährt, überholen wir noch die Dame mit dem Rollator.
@prunio
prunio
“Happy suicide prevention day!!!” Manchmal, Internet, steh ich kurz davor die Scheidung einzureichen.
@PatschBella
Isabella Donnerhall
Darf mir die Lehrerin eigentlich mein Smartphone wegnehmen, wenn ich während des Elternabends twittere?
@MissesDynamite
Bierkönigin Mandy
Oh Gott, es gibt eine neue #Tagesschau-Melodie. Verstörend. Brauner Bär abgeschafft, Schmidt nicht mehr Kanzler, und nun das.
@Larenzow
Susanne Thielecke
“Und, was machst Du so heute Abend?”"Um 19:00 Uhr schaue ich mir die Apple Keynote an.”"Oh, ist der mit Tom Cruise?”Meine Kollegen. <3
@Die_Mutti
Die_Mutti
Funktion Account wechseln entdeckt. Überlege jetzt, wieviele ich werden will.
@_steffenmeier
Steffen
Dem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.
@limonenbiss
limonenbiss
“Bei WLAN-Ausfall fallen automatisch LAN-Kabel von der Decke. Bitte ziehen Sie eines zu sich heran und helfen Sie dann anderen Bedürftigen.”
@kungler
Matthias Schrade
„Sächsisch, die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.“ Ich kan nicht mehr. :D
@berlincore
Tila
It seems to be true, particularly in middle America, that those most militant about using up fossil fuels, don’t actually believe in fossils
@rickygervais
Ricky Gervais
Das Hotel hat gefühlte 300 Zimmer und 3 Gäste. Werde die ganze Nacht mit meinem Dreirad die rotbeteppichten Gänge entlang fahren.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
„Guten Tag, wir sammeln für’s städtische Kinderheim.“„Kleinen Moment. KEVIN, KOMMST DU MAL BITTE.“
@flaschendreher
Kulturbanause
LAST CHRISTMASI GAVE YOU MY HEARTBUT THE VERY NEXT DAYYOU GAVE IT AWAY(Gern geschehen.)
@Muermel
Muermel
Und dann steht man im Hotel bereits nass unter der Dusche und das Stück eingepackte Hotelseife ist Schokolade.
@bangpowwww
ada blitzkrieg
Wir Apple User twittern nur deswegen soviel über das Update, damit manche Android Nutzer mal sehen wie das ist, wenn man welche bekommt. :-)
@FLHH
frank
“Warum hat das Bundeshaus eine Kuppe obendrauf?” “Na, hast du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?”
@_eminenz
Pinkius Piecus
Früher haben wir schon gelacht, wenn jemand Bad Religion deutsch ausgesprochen hat.
@_steffenmeier
Steffen
I can’t even imagine the self-control required to work at a bubble wrap factory.
@SoVeryEpic
Sarcastic tweets.
Oh, das ist ja toll. Wie baut man denn so schick die Tweets in einen Blogeintrag ein? Ist das ein Plugin oder so?
Danke, ja, das Plugin nennt sich Blackbird.
Angeblich soll die aktuelle WP Version das nicht mehr benötigen und den Tweet ebenfalls so darstellen wenn man nur die URL einfügt, aber ohne klappt es hier noch nicht. Entweder ich mache was falsch oder mein Theme ist nicht ganz kompatibel.