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OK, wer war das? Wer von Euch hat die Nadeln in mein Voodoopüppchen gesteckt? – Meine Nespressomaschine funktioniert nicht mehr. Sie blinkt nur noch traurig vor sich hin. Da, in Abwandlung eines schönen Loriot-Zitats, “ein Leben ohne Kaffee möglich aber sinnlos” erscheint und das Teil gerade mal sechs Monate alt ist, suche ich also die Hotline an und rüste mich geistig für das Schlimmste. Erste freudige überraschung: die Hotline ist gebührenfrei. Zweite freudige überraschung: Der Mitarbeiter ist freundlich, kompetent und schlägt mir vor, das Teil mal eine Stunde vom Netz zu nehmen und es dann noch einmal zu versuchen. “Sollte es dann immer noch nicht funktionieren, müssen wir wohl eine Reparatur durchführen. Rufen Sie dann einfach noch einmal an und fragen nach mir,” – er nennt mir seinen Namen – “damit Sie den ganzen Vorgang dann nicht noch einmal von vorn erzählen müssen.” Ich bin baff.

Es kommt wie befürchtet, auch nach einer stromlosen Stunde tut’s das Teil immer noch nicht. Ich rufe an und frage nach meinem freundlichen Servicemitarbeiter, werde umgehend freundlich verbunden und er erklärt mir das weitere Procedere: “Unser Mitarbeiter ruft Sie heute noch an und macht einen Abholtermin mit Ihnen aus. Selbstverständlich stellen wir Ihnen kostenlos für die Dauer der Reparaturzeit, ca 7 Werktage,  ein Ersatzgerät, denn Sie können ja nicht so lange ohne Kaffee bleiben, oder? Das läuft alles auf Garantie, es fallen keine Kosten für Sie an.” Ich bin sprachlos.

Tatsächlich klingelt zehn Minuten später das Telefon und ein freundlicher Nespresso-Mitarbeiter ist dran. “Wann passt es Ihnen denn? Morgen Vormittag, so zwischen 9 und 11 Uhr?” Ich sage zu und rechne eigentlich nicht wirklich damit, daß das alles so klappt. Man kennt das ja von Handwerkern, Stromablesern, DSL-Installateuren und den anderen üblichen Verdächtigen. Wann hätten die schon mal die vereinbarte Zeit eingehalten?

Heute früh gegen 10 Uhr klingelt es und der Servicemitarbeiter schnauft mit einem Ersatzgerät unter dem Arm die Treppe hinauf. Er packt meinen Würfel ein, wünscht mir einen schönen Tag und geht wieder. Das Ganze hat keine 2 Minuten gedauert. Ich drücke vorsichtig aufs Knöpfchen des brandneuen Ersatzgeräts – es funktioniert. Ich inhaliere einen doppelten Espresso und kichere vor mich hin.

Irre.