Golf

Falls es etwas schöneres gibt als am ersten echten Sommertag des Jahres den ersten Abschlag meines geliebten Golfplatzes hochzuklettern, dann weiss ich nicht, was das sein sollte.

Oh, doch, stimmt: mit dem letzten Putt auf dem 18. Grün das Match zu gewinnen!

Falls es etwas schöneres gibt als am ersten echten Sommertag des Jahres den ersten Abschlag meines geliebten Golfplatzes hochzuklettern, dann weiss ich nicht, was das sein sollte. Oh, doch, stimmt:...

Die Saison beginnt, auch wenn man das noch nicht so recht glauben kann, aber die Pros haben Hawai’i schon hinter sich gelassen und auch bei uns sind die Turnierplanungen der Clubs schon weit gediehen. Zeit, für ein paar Gedankenanstöße, „schnelle Neun“ sozusagen – dann klappt’s auch mit der entspannten Golfrunde:

1. Es ist egal, was dein neuer Driver gekostet hat oder laut Werbeprospekt kann, den du dir zum Fest geschenkt hast: du wirst damit auch in der neuen Saison keine nennenswerten Abschläge hinkriegen und höchstens deinen Slice oder Hook um 20% weiter ins Aus schlagen als letztes Jahr. Das Geld hättest du besser in Prostunden investiert. Aber nun ist es zu spät, du hast das Teil, wie man sieht. Wie jeder sieht. Jeder, der es nicht auf Anhieb sieht, kriegt die Keule unter die Nase gehalten und soll dann beeindruckt gucken. Das gebietet die Etikette.

Echt? Nö. Is mir schnurz, ob du mit einem brandneuen [$TeurerMarkenschläger] oder Opas Hickorystecken abschlägst. Könnte mir nicht egaler sein. Hauptsache, du machst keine Probeschwünge auf dem Abschlag, hast deine eigenen Tees und Bälle mit und brauchst nicht so lange wie Sergio Garcia, bis du endlich abgeschlagen hast. Im Idealfall hast du dann auch noch geschaut, wohin die Pille geflogen ist, damit wir nicht so ewig suchen müssen.

2. Natürlich hast du nicht hingesehen, wohin die Pille geflogen ist, sondern geflucht wie ein Rohrspatz („Ich hätte doch die 8,5° Version nehmen sollen!“) und wir suchen ewig. Du bist uns um Meilen voraus, so etwa 300 Meter vom Abschlag entfernt. Klar, der flog ja viel weiter jetzt, wo der neue Driver im Einsatz war. Wir hatten vielleicht nicht denselben Blickwinkel wie du, aber unserem Eindruck nach war der nicht so weit. Wie ein Mitspieler in diesem Fall mal so treffend zu diesem größenwahnsinnigen selbstbewußten Marketingopfer sagte: „Tritt näher ran, er ist kürzer als du denkst!“. Faustregel: Der Ball liegt in 9 von 10 Fällen auf der Höhe, auf der du instinktiv deine Karre hast stehen lassen, bevor du 100 Meter weiter vorausgestapft bist.

3. Die drei oder vier Luftschläge und Hacker, die du gebraucht hast bis die Murmel aus dem Gemüse aufs Fairway oder wenigstens ins Semirough gehüpft ist, die zählen zum Score. Ja, alle Schläge. Bei uns in Schottland machen wir das so, auch wenn Schottland in diesem Fall in Hamburg, Düsseldorf oder Garmisch-Partenkirchen liegt. Alles andere ist Selbstbetrug und mir auf der Privatrunde egal, oder aber Betrug an allen anderen Teilnehmern eines Turniers und mir in diesem Falle ganz und gar nicht egal. Im Zweifel unterschreibe ich dann eben deine Scorekarte nicht und du kannst der Spielleitung erklären, wie du auf ein Bogey kommst, wenn du schon sieben Schläge bis zum Vorgrün gebraucht hast. So oder so wird es allerdings die letzte Runde gewesen sein, die wir miteinander gespielt haben.

4. Auf dem Grün macht jeder zwei Pitchmarken weg: die eigene und die eines Blindfischs aus der Gruppe vor uns. Wenn du keine eigene Pitchmarke hingekriegt hast, machst du trotzdem zwei weg. Sei versichert: es gibt genügend davon. Und nein, die stammen nicht alle von den Greenfeegästen. Unsere Greenskeepercrew hat uns heute früh einen makellosen, taufrischen Platz zu Füßen gelegt und um den heutigen Monatsknopf spielen nur Clubmitglieder mit. Denk’ mal drüber nach.

5. Du beklagst dich über langsames Spiel? Dann gehe mit gutem Beispiel voran: Überlege dir bereits auf dem Weg zu deinem Ball, welcher Schläger für den nächsten Schlag infrage käme. Stelle deine Karre so ab, daß du nicht endlose Umwege ums Grün machen mußt, um zum nächsten Abschlag zu kommen. Schaue dir deine Puttlinie an, während Deine Mitspieler putten bzw. während du aufs Grün zugehst. Mach’ den tap-in rein und markiere nicht umständlich noch 10 cm-Putts.

6. Nein, es stört mich nicht wenn du rauchst. Es würde mich nicht mal stören, wenn du brennst. Aber wenn du deine Kippe nicht anschließend in einen mitgebrachten Aschenbecher oder deine Hosentasche steckst, sondern glaubst, daß du sie einfach ins Rough werfen darfst oder in den Behälter für die abgeknickten Tees am Abschlag, dann wirst du die nächste eben runterschlucken. Klar soweit?

7. Es ist egal, ob mein Ball „noch draußen“ liegt. Wenn Deiner zwei Kilometer weiter unten auf einem anderen Teil des Grüns liegt, bist du trotzdem zuerst dran. Es spielt der zuerst, dessen Ball weiter von der Fahne entfernt liegt.

8. Du kannst deinen Ball nicht „aufgeben“. Das sehen die Regeln nicht vor, tut mir leid, auch wenn dein Pro das so gesagt hat. Pros wissen selten etwas über Golfregeln, müssen sie ja auch nicht, aber eine Menge über den Golfschwung. Du kannst deinen Ball aber u.a. überall auf dem Platz für unspielbar erklären (und nicht für „unbespielbar“) und verfährst dann einfach nach Regel 28. Wenn dir Regel 28 nichts sagt, investiere unfassbare 7 Euro in das Regelbuch, das drei Jahre gültig ist und in jede Hosentasche bzw. jedes Golfbag passt. Lies es aber auch, sonst bringt es nichts. Gönn’ dir auch ab und zu mal die Decisions dazu, die sind sehr unterhaltsam. Gehe zu den angebotenen Regelabenden oder gib’ dem Regelpapst deines Clubs ein Bier aus und laß’ dir erklären, warum das so ist. Wenn du das alles nicht willst, überlege, mit irgend einer weniger komplizierten Sportart zu beginnen oder wenigstens irgendwo anders zu spielen, wo ich nicht mit dir zusammen spielen muss.

9. Nein, der ist nicht geschenkt. Wir spielen Zählwettspiel.

Die Saison beginnt, auch wenn man das noch nicht so recht glauben kann, aber die Pros haben Hawai’i schon hinter sich gelassen und auch bei uns sind die Turnierplanungen der...

In meiner Bibliothek, im Regal „Golf“, haben sich über die Jahre eine Reihe von Birdiebooks angesammelt. Das sind kleine Heftchen, in denen die einzelnen Löcher eines Golfplatzes kartografiert und mit für den Spieler hilfreichen Angaben versehen werden. Oder besser gesagt: das ist das hehre Ziel bei der Gestaltung dieser Werke. Schon der Name „Birdiebuch“ weist ja darauf hin, daß man damit ein Birdie ins Visier nimmt, also den Platz unter Par spielt. Andere nennen sich „Strokesaver“ oder „Fairway-Scout“. Die Pros auf den Touren nutzen ebenfalls solche strategischen Wegweiser, auf denen jedoch minutiös jede Erhebung, jede Entfernung angegeben sind. Deren Exemplare sind oft selbst gezeichnet und von den Caddies mit Notizen versehen. Sie sehen eher aus wie topografische Land- oder Wetterkarten. Mit dem 08/15 Birdiebuch des durchschnittlichen Golfclubs haben sie null gemein. Ian Poulter hat unlängst die Karte des 18. Grüns aus dem Heft zum U.S. Open Course des Congressional Golf Clubs in Bethesda, Maryland getwittert. (Seinem weiteren Tipp, das Ding in Eigenregie zu laminieren um es vor eventuellen Wolkenbrüchen zu schützen, kann ich mir nur anschließen.)

In der Praxis sind die meisten dieser Büchlein für Otto Normalgolfer jedoch  meist veraltet, da ein Golfplatz ein lebendes, atmendes Wesen ist und mit der Zeit eine Reihe von Veränderungen über sich ergehen lassen muss. Und eine aktualisierte Neuauflage kostet Geld, das viele Betreiber und manch ein Clubvorstand lieber einsparen. Schliesslich sind die Mitglieder einer Anlage in der Regel ja bestens vertraut mit den örtlichen Gegebenheiten und so einen Aufwand nur für die Greenfeegäste zu betreiben, das lohnt sich oft nicht.

In der Regel sind die Bücher zwar liebevoll, aber in Bezug auf die Zweckmässigkeit einfach schlecht gestaltet und stiften mehr Verwirrung als Hilfe zur Spieltaktik. Als Golferin einerseits und Grafikdesignerin andererseits habe ich mir schon millionenfach den Kopf zerbrochen, wie man es besser machen kann. Da Entfernungsmesser, ob Laser oder GPS, immer mehr in Mode kommen, prophezeie ich dem Birdiebuch jedoch ein baldiges Ende. Dennoch möchte ich hier in loser Folge ein paar gelungene und weniger gelungene Exemplare vorstellen und dem interessierten Leser verdeutlichen, warum ich diesen Werken oft so skeptisch gegenüberstehe.

Beginnen möchte ich mit einem hübschen Exemplar in etwas ungewöhnlichem Format des Golf-Clubs St. Dionys, einem wunderschönen, spielerisch anspruchsvollen Heideplatz mit viel Wasser und altem Baumbestand. Es ist einer meiner Lieblingsplätze, ohne Frage. Der Platz wird gerade umfassend neu gestaltet und es wird sicherlich wieder ein neues Birdiebook geben, wenn die Umbauarbeiten abgeschlossen wurden. Insofern will ich hier nicht auf einem Mangel an Aktualität herumhacken, das wäre unfair. Aber vielleicht gelingt es mir auch so, die Schwachstellen herauszustellen:

Wir sehen eine Luftaufnahme des vierten Lochs, einem Par 5. Das HCP 1 oben heißt, daß dieses die schwierigste Bahn des Platzes ist. Die Längenangaben für die einzelnen Abschläge sind prominent angegeben, man sieht auf den ersten Blick, daß die Bahn recht eng ist (links und rechts hohe Bäume) und in der designierten Landezone für den Abschlag man links von einem Bunker und rechts von einem Teich bedroht wird. Was ich hier nicht erkennen kann (nur vor Ort), ist, daß die gesamte linke Seite (der Wald) als Aus deklariert ist; mich ein Hook also garantiert einen Strafschlag und Distanzverlust kosten wird. Die Abschläge selbst sind auch nicht mit aufgenommen. Etwaige Höhenunterschiede, oder ob das Fairway in eine Richtung „hängt“ kann ich nicht erkennen.

(Diejenigen meiner Leser, die hier lesen aber kein Golf spielen (bless your hearts) und jetzt langsam glasige Augen bekommen, dürfen gerne weiterblättern oder, noch lieber, ihre Fragen in die Kommentare schreiben. Ich werde versuchen, so gut es geht zu antworten.)

Die erste Entfernungsangabe findet sich zum hinteren Ende des zweiten Fairwaybunkers auf der linken Seite. Von da aus gesehen sind es noch 110 Meter bis zum Anfang des Grüns. Das Grün selbst ist 39 Meter tief. Ob es sehr onduliert ist kann ich nicht erkennen; für die meisten Clubgolfer mit mittlerem Handicap dürfte das auch keine große Rolle spielen. Aber es wäre dennoch schön, wenn man etwas mehr Information bekäme, wie man die Fahnenposition denn am besten anspielen soll. Das Grün selbst ist in sechs Zonen eingeteilt, vor dem ersten Abschlag steht eine Tafel, auf der angegeben ist, welche Fahnenposition denn heute gesteckt ist. Das ist besser als gar keine Information, aber vergleichbar mit einer Ansage wie „der Bus fährt dreimal am Tag, außer am Wochenende“. Im Zweifel kostet einen das eine Menge Schläge (bzw. unnötige Wartezeit).

Was meint Ihr? Insbesondere die Golfer unter Euch – findet Ihr diese Seite hilfreich? Was fehlt Euch an Informationen? Was würdet Ihr anders machen?

In meiner Bibliothek, im Regal „Golf“, haben sich über die Jahre eine Reihe von Birdiebooks angesammelt. Das sind kleine Heftchen, in denen die einzelnen Löcher eines Golfplatzes kartografiert und mit...

Seit ein paar Jahren gibt es einen neuen Trend auf den Fairways der Republik: „gefittete“, also auf den Schwung und die Körpermaße des Spielers zugeschnittene, Golfschläger. Ich stamme ja aus einer Zeit (frühes Paläozoikum), als die Eisen schmal wie Messerklingen, eben Blades, und die Hölzer, nunja, Hölzer waren. Immerhin schon mit Stahlschäften. Aber auch mein allererster Schlägersatz war bereits gefitted: Er bestand aus Holz 3, Holz 5, Eisen 3-5-7-9-PW-SW und einem Putter. Schlägern, die der Pro auf meine Kindergröße höchstselbst zurechtsägte und mit neuen Ledergriffen umwickelte. Mein Vater fragte, was die Extraarbeit kosten solle. Der Pro wehrte entrüstet ab: Die Schläger müssen der jungen Dame doch passen, no Señor? Ich herzte meine neuen Babies und den besten Papa von allen und ging auf die Driving Range. Meine Schläger waren super, ich war quasi unbesiegbar und ich hatte ja gar keine Ahnung, daß man mit solchen Krücken eigentlich gar nicht spielen kann. Weshalb ich damit vermutlich fortan auch ziemlich erfolgreich spielte.

Zubehör gab es aber natürlich schon damals: Zum Beispiel Bälle, sogar in zwei verschiedenen Größen, der gebräuchlicheren englischen und der (natürlich) größeren amerikanischen Größe, die heute weltweit das Standardmaß für Golfbälle ist. Man konnte sie einzeln kaufen, in Dreierpacks, oder gar im Dutzend. Ich kaufte sie am liebsten einzeln, denn dann waren sie in bunt bedrucktes Pergamentpapier gewickelt, wie heute noch manchmal die Clementinen im Winter. Sie waren von Hogan, Slazenger oder Penfold und ich liebte es, sie auszuwickeln und das Papier glattzustreichen (wir hatten ja nichts).

In einem großen Bonbonglas auf dem Verkaufstresen lagen Holz- und neumodische Plastik-Tees in bunten Farben. Für 50 Pfennige (im spanischen Proshop für 10 Pesetas) bekam man so viele, wie man beim einmaligen Hineingreifen festhalten und aus dem Glas ziehen konnte. Ich durfte natürlich zweimal hineingreifen, denn die geringe Größe meiner Kinderhände sollte mir nicht noch mehr zum Nachteil gereichen, wenn mir schon kein Handschuh passte. Ja, die ersten Jahre spielte ich ohne Handschuh, denn in Kindergrößen gab es keine und selbst um Damengrößen zu bekommen mußte man schon sehr suchen. Die englische Maxime „No dogs, no ladies allowed on the course“ war noch recht präsent in den Köpfen der meisten Golfer.

Eine Schlägertasche gab es allerdings selbstredend zum Kauf eines Schlägersatzes dazu. Meine war aus rotem, schwarz absesetzten Kunstleder, mit einem breiten Tragegurt und einer anknöpfbaren Regenhaube, die in der großen Seitentasche lag. Sie wog schon leer gefühlte Tonnen und war fast so groß wie ich. Ein Wägelchen bzw. Trolley fiel natürlich völlig aus. Das war etwas für alte Leute, die zu arm oder zu geizig für einen Caddie waren. Kinder hatten ihre Schläger gefälligst selbst zu tragen, wäre ja noch schöner! Überhaupt: Kinder auf dem Platz? Höchstens als Caddies, und natürlich nur die Jungs.

Meine ersten Schläger: Slazenger Jean Donald Signature Blades, auf meine Größe zurechtgesägt. Eisen 7 und 5 sind die letzten Mohikaner dieses Satzes.

Wenn man diese Geschichten heutzutage jemandem erzählt, der mit dem Verkauf von Golfschlägern bzw. Schlägerkomponenten verdient, dann erntet man bestenfalls einen mitleidigen Blick: „Du armes! Ihr hattet ja wirklich nichts!“. Wer heute mit Schlägern von der Stange spielt, die keine besonderen, frequenzmäßig aufeinander abgestimmten Schäfte mit dem passenden Flex, oder austauschbare Gewichte in den Schäften und Köpfen haben, damit man einen Slice oder Draw im Schwung kompensieren kann, der kann ja gar nie runterkommen von seiner Clubvorgabe! Völlig unmöglich! Mit Blades und Persimmonhölzern zu spielen, statt mit Eisen der Größe und Form von Bratpfannen und honigmelonengroßen Hölzern aus pulverbeschichtetem Carbon-Titan-Gemisch, die im Treffmoment den Sound einer leeren Blechdose abgeben, das kann nur schief gehen. Wahrscheinlich ist das auch gar nicht mehr erlaubt und falls doch, sollte man es verbieten. Und seinen Kindern nicht jede Saison alters- und körpergrößengerechte Schläger von U.S. Kids oder Nike Junior zu kaufen, die sie dann in maximal 1 kg schweren, orthopädisch korrekt angepassten Tragetaschen natürlich mittels Trolley (in Kindergröße) über den Platz ziehen … das grenzt an Kindesmißhandlung, echt jetzt mal!

Man muß das Rad nicht neu erfinden. Man muß sich das Leben aber auch nicht unbedingt schwerer machen, als es ohnehin schon ist. Einem Fussballspieler unserer Zeit die Lederbotten der legendären Helden von Bern anzuziehen und ihn damit auf den Platz zu schicken, das käme ihm vermutlich vor als spielte er in Skistiefeln. Material wird nun einmal stetig weiterentwickelt, wird verbessert, es gibt unnützen Schnickschnack und sinnvolles Zubehör, egal in welchem Bereich und in welcher Sportart. Auch ich spiele inzwischen meist Eisen mit Cavitybacks und Graphitschäften, bin froh über leichtgewichtige Taschen und, ja, einen Trolley nutze ich inzwischen auch oft.

Dennoch hat sich nicht nur mein Spiel, sondern ganz generell das Spiel des durchschnittlichen Amateurhackers in den vergangenen Jahrzehnten nicht signifikant verbessert. Denn natürlich liegt es nicht am Material, sondern immer am Spieler. Der ist entweder ein Naturtalent oder aber kompensiert eine Minderbegabung durch enormen Fleiss, wenn er denn erfolgreich spielen will. Modernes Equipment ist schön und gut, aber kein perfekt angepasster, maßgeschneiderter 600€ teurer Driver kann Wunder bewirken, wenn er nicht gelegentlich mal zum Üben auf die Driving Range ausgeführt wird. Die sagenumwobenen Abschlagsweiten von 300 Metern, die heutzutage oft selbst komplett talentbefreite Amateure mit billigen Anfängerschlägern erzielen, verdanken wir in der Hauptsache dem modernen Golfball. Der ist in der Tat in den letzten dreissig Jahren de facto technisch neu erfunden worden und hat, außer der Optik und der (amerikanischen) Größe, wirklich nichts mehr mit seinen Vorgängern gemeinsam.

Andererseits glaubt hoffentlich niemand ernsthaft, daß seine Schläger mehr als nur oberflächliche Ähnlichkeiten mit denen des Tourprofis besitzen, der sie in doppelseitigen Hochglanzanzeigen mit seinem Konterfei bewirbt. Ja, Martin Kaymer spielt jetzt nicht mehr Titleist sondern TaylorMade Schläger. Jedenfalls klebt das TaylorMade Logo auf seinem Material. Tatsächlich wird er wohl eher maßgeschneiderte Stecken aus einer japanischen Edelschmiede wie Miura u.Ä. spielen. Aber er hat die nötige Kombination für den Erfolg: Talent, gepaart mit Fleiss und Ehrgeiz. Dann können gefittete Schläger die Kirsche auf der Sahnetorte sein.

Die wirklich guten Fitter kann man wohl an einer Hand abzählen. Im Hamburg und Umgebung ist mir keiner bekannt. Ja, es gibt einen grossen Golfspezialisten in der Stadt, der nicht nur Material von der Stange verkauft sondern mit Fittingangeboten und Schlägerbau wirbt. Im vergangenen Jahr hat er den Betrieb des Proshops in meinem Club übernommen. Ich werde hier keine Namen nennen, weniger zu meinem Schutz, als zu seinem. Ich möchte hier nur eine Unterhaltung schildern, die ich unlängst mit einem seiner Mitarbeiter hatte:

Ich: „Ist es möglich oder sinnvoll, neue Schäfte in diese Köpfe zu stopfen? Die jetzigen fühlen sich irgendwie schwammig an, die sind mir etwas zu weich.“
Er (besieht sich mit kaum verhohlener Verachtung die uralten Eisen aus der Vorsaison): „Das lohnt sich nicht. Das wäre teurer als gleich ganz neue Schläger zu bauen. Wie weit schlagen Sie denn so Ihr Eisen 7?“
Ich: „Im Schnitt etwa 120 Meter weit.“
Er: „Das ist zu kurz, diese Schäfte sind viel zu steif für Sie.“
Ich: „…“

(Für die Nichtgolfer unter meinen Lesern sei an dieser Stelle angemerkt, daß 120 Meter mit einem Eisen 7 der durchschnittlichen Schlaglänge eines männlichen Golfers mit mittlerem Handicap (18-24) entsprechen. Die Pros schlagen durchschnittlich 30-40% weiter. Die Damen liegen damit meist bei Schlagweiten um die 100 Meter.)

Es muß sie geben, die wirklich guten Fitter, das sagt schon die Statistik, aber, herrje! Es gibt im Internet diverse Seiten, auf denen man ein Standardfitting (oh, the irony!) durchführen kann, bevor man dann dort blind Schläger bestellt, die man gemeinhin nicht umtauschen kann, weil sie ja schließlich massgeschneidert wurden. Da gibt man dann seine Körpergrösse, Alter, Gewicht, Geschlecht und den Abstand zwischen Boden und Handgelenk an. Außerdem noch, ob man für einen Schlag um die 120 Meter eher ein Eisen 7 oder eher ein Eisen 6 oder 5 wählt. Am Ende kriegt man dann irgendwas um 1″ kürzer oder länger und 2 Grad verbogen heraus und dickere oder dünnere Griffe als normal werden auch aufgezogen. OK, wer darauf reinfällt, der spielt wohl auch mit Entfernungsmesser, GPS und Zählkette und hat es dann auch nicht anders verdient, als so für dumm verkauft und abgezockt zu werden. Andererseits: Der Glaube versetzt bekanntlich Berge. Wer denkt, er habe das perfekte Material und könne nun gar nicht anders als zu gewinnen, der wird das vermutlich auch tun – jedenfalls für eine kleine Weile, bis die Flitterwochen mit dem neuen Material vorbei sind.

Wer sich etwas Gutes tun will, spart sich das Geld fürs Fitting, kauft einen Satz Schläger bei Tchibo und investiert das gesparte Geld in zehn bis zwanzig Unterrichtsstunden. Das hat mehrere Vorteile: Diese Schläger klaut einem garantiert so bald niemand. Man lernt einen sauberen Schwung und vielleicht sogar gutes Course-Management vom Pro. Der Pro liebt einen und verrät einem Tricks, die er den zweimal-im-Jahr-Vorbeikommern nicht erzählt. Die Gegner beim Clubmatchplay unterschätzen einen, weil man mit einem Billigset unterwegs ist. Man hat sogar noch etwas Geld für die aktuellen Decisions on the Rules of Golf übrig (unterhaltsamer Schmöker). Der Nachteil: Man muß ein gesundes Selbstbewußtsein haben.

The name of the game? It’s the survival of the fittest!

Seit ein paar Jahren gibt es einen neuen Trend auf den Fairways der Republik: „gefittete“, also auf den Schwung und die Körpermaße des Spielers zugeschnittene, Golfschläger. Ich stamme ja aus...

Es ist schon eine Weile her, daß ich auf der anderen Elbseite Golf gespielt habe. Zu meinen Lieblingsplätzen jenseits der Elbe zählt der Golfclub Deinster Mühle e.V. . Da muß man als Hamburger schon hin wollen, denn er liegt nicht eben am Wegesrand. Etwas mehr als 50 km fährt man schon, aber die Reise lohnt sich, ganz besonders Sonnabends früh, wenn man fast allein auf den Straßen ist. Fast jeden Sonnabend findet in Deinste ein Sunrise-Turnier statt. Ab 08:00 Uhr, im Winter ab 09:00 wird vorgabewirksam gespielt, gern auch mit Birdiekasse. Der Einsatz beträgt 2,50 € und der Pott wird unter allen Einzahlern, die ein Birdie gespielt haben, aufgeteilt. Wer ein Eagle spielt, kriegt den ganzen Pott – ein Feature, das mir vor Jahren einmal vergönnt war, und das ich wohl bei meinem augenblicklichen Spielstand so bald nicht wiederholen werde.

Aus einer Laune heraus meldete ich mich an. „Da geht was“, dachte ich. „Das hab’ ich im Gefühl!“

Die morgendliche Fahrt über die A7 bis Ausfahrt Heimfeld und dann über die Cuxhavener Straße, normalerweise ein Alptraum für jeden Autofahrer, gestaltete sich völlig entspannt. Nach rund einer Stunde bog ich auf den Parkplatz, der an diesem Wochenende mit weißen Gartenzeltlingen zugestellt war; es fand so eine Lifestyle-Messe statt, bei der man all den Krempel kaufen kann, den man gerade endlich erfolgreich bei eBay loswurde … aber um die frühe Stunde wurde dort natürlich noch nicht einmal aufgebaut. Ich wurde im Sekretariat wie das verlorene Schaf begrüßt das ich ja auch war (zwischen 2003 und 2009 habe ich dort gefühlt jeden zweiten Sonnabend verbracht) und nahm meine Scorekarte, Wasserflasche und die berühmte Sunrise-Banane in Empfang, die man auf der Runde als Halfway-Verpflegung schnabulieren kann und sollte: Insbesonders nach der letzten Winterrunde Mitte/Ende November wird die ja ganz gerne mal im Bag vergessen und sorgt dann im Frühjahr doch für eine Überraschung der fiesen Art.

Da die Driving Range einen gefühlte Tagesmarsch vom ersten Abschlag entfernt liegt, verzichtete ich auf das Warmschlagen. Die Windböen Stärke 8 machten mir sowieso wenig Hoffnung auf einen brauchbaren Score für den Tag, aber ich war ja ohnehin nur zum Spaß da. Das war mein zweites Turnier nach eineinhalb Jahren, alles andere als 20 Nettopunkte wäre ein Wunder.

Meine beiden Mitspieler, einen Herrn Mitte fünfzig und eine Dame, die höchstens fünf, sechs Jahre älter als ich sein konnte, wie ich im Geiste erschrocken überschlug, kannte ich nicht; wir begrüßten uns freundlich und machten uns auf den Weg. „Ich spiele einen XYZ Ball“, sagte der Herr, nachdem er sich gefreut hatte, den ganzen Tag über die Ehre des ersten Abschlags zu haben, da mit zwei Damen unterwegs. Ich sagte meine Ballmarke und -nummer an, rein höflichkeitshalber, denn schließlich muß man ihn ja nur im Falle des Falles identifizieren könne. „Aber im Turnier muss man ihn ja ansagen“, kam in sehr bestimmten Tonfall die Ansage von der Mitspielerin. Na, das konnte ja heiter werden.

Das nasse Grab zur Linken der ersten Bahn, das schon so manchen ersten Abschlag von mir gierig verschlungen hatte, hatte sich offenbar am Vorflight überfressen und ließ uns in Ruhe. Ich hackte mich so durch und hatte erstmals überhaupt an der dritten Bahn das Gefühl, tatsächlich so etwas ähnliches wie einen gelungenen Golfschlag produziert zu haben. Meine Freude währte nicht lange und bescherte mir am vierten Abschlag einen Luftschlag. Für die Nichtgolfer unter meinen Lesern (tapfere Helden!): Das heisst, ich habe zwar auf den Ball gezielt, aber drüber weggehauen. Der Ball lag noch hämisch lächelnd auf dem Tee. Das ist mir zuletzt ca. 1979 passiert. Der Schlag zählt natürlich, denn gezählt wird die Schlagabsicht – mit „äh, das war ein Probeschlag“ kann man zwar versuchen, sich und seine Mitschüler zu betrügen, aber das ist dann halt kein Golf.

Der Wind war nun wirklich sehr in Fahrt gekommen und wo ich bei einigen Löchern zwei Schläger weniger aufgrund des Rückenwinds benötigte (mit einem Pitching Wedge an der 8, einem für die Damen 119m langen Par 3, könnte ich normalerweise nur ans Vorlegen denken und würde niemals übers Wasser kommen), konnte ich auf den entgegengesetzten Bahnen fast zusehen, wie mir der in den Wind geschlagene Ball wieder entgegengeweht wurde. Hinzu kamen die natürlich in der Luft befindlichen Pollen, Gräser und der Pappelflausch, die wir einatmeten. Ich habe glücklicherweise keinen Heuschnupfen, aber war am Ende des Tages komplett fix und alle; mir tränten die Augen und meine Nase war trocken und blutete rasch. Ich danke meinem Schöpfer, daß ich keine solchen Allergieen habe, dann wäre es wohl essig für mich mit dem schönsten Sport der Welt.

Das sichere Hausfrauengolf, oft auch Nähmaschinengolf genannt (80m geradeaus – 80m geradeaus – 80 m geradeaus – pitch ran – putt rein zum Bogey)  ist meine Sache nicht, ich bin eher von der Tin Cup Fraktion. Das macht sehr viel Spaß, ist aber auch sehr risikobehaftet und mitunter auch teuer, wenn man mehr Bälle verliert als man findet. Aber wenn so ein Abschlag dann mal richtig knackig kommt und du schon im Treffmoment weißt, du musst gar nicht hochschauen, der fliegt endlos geradeaus, und die Mitspieler murmeln sowas wie heiligescheißedasgibtsjanichtwahnsinn – dann hat sich der Ärger gelohnt.

Am Ende standen 21 Netto auf der Karte, der CRW Wert lag natürlich bei +3 bei dem Wind und ich habe wieder einen Zehntelzähler mehr hinter der Vorgabe. Grauenhaftes Golf natürlich, aber was für ein schöner Tag!

Am Samstag ist bei uns zuhause im Club dann Pro Shop Cup. Da geht was, ich fühle es!

Es ist schon eine Weile her, daß ich auf der anderen Elbseite Golf gespielt habe. Zu meinen Lieblingsplätzen jenseits der Elbe zählt der Golfclub Deinster Mühle e.V. . Da muß...

Am Freitag beginnt der Ryder Cup in Wales. Für die Nichtgolfer unter meinen Lesern: Das ist der Team-Vergleich zwischen den besten Golfern aus Europa und den U.S.A. Er findet seit 1927 alle zwei Jahre Ende September/Anfang Oktober immer abwechselnd in den USA oder auf einem europäischen Platz statt (das Ereignis wurde aufgrund der Anschläge vom 11. September 2001 kurzfristig ins darauffolgende Jahr verschoben) und ist ein Matchplay-Wettbewerb (Lochspiel). Das heisst, es geht nicht gegen den Platz, wie beim sonst im Profigolf üblichen Zählspielwettbewerb, sondern gegen den Gegner bzw. das gegnerische Team.

Golf ist eigentlich ein Einzelsport. Man kann sehr gut im Team spielen, und das wird ja auch auf Amateurebene eifrig betrieben – es gibt auch eine Bundesliga im Golf. Aber in erster Linie spielt jeder Golfer für und gegen sich selbst und den Rest der Welt, den Platz, die Elemente. Ich durfte ein paar Jahre für die Mannschaft meines früheren Clubs antreten und habe mich immer besonders zusammengerissen, meine Konzentration und meine Motivation in schwächeren Phasen  nicht davongleiten zu lassen, sondern für das Team noch um jeden halben Punkt zu kämpfen. Und natürlich war ich doppelt stolz auf jedes gewonnene Match. Ich gebe zu, dieses Gefühl fehlt mir etwas in meinem jetzigen Club, der sportlich so herausragend besetzt ist, daß ich dort selbst mit einem niedrigen einstelligen Handicap höchstens auf der Bank säße.

Aber für Profigolfer zählen eigentlich nur gewonnene Turniere: Möglichst viele sollten es schon sein, und natürlich möglichst viele Major-Turniere. Der Ryder Cup ist ein nettes Zubrot auf dem Kaminsims (im übertragenen Sinne, denn der Pokal ist ein Wanderpokal und rein ideologisch motiviert: Geld gibt es weder für den Spielantritt noch für den Sieg, allerdings verdient der jeweils austragende Platz ein Vermögen). Ich vermute mal im Tennis ist es ähnlich, wenn es um den Davis Cup geht.

Der Ryder Cup  ist dennoch, nach allem was man so hört und liest, für alle beteiligten Spieler etwas ganz Besonderes. Und es ist vielleicht auch keine echte Überraschung, daß die sonst erfolgreichsten Golfer dann  plötzlich im Team oft nicht ihre besten Leistungen abrufen können. Wahrscheinlich ist es auch nicht einfach, 51 Wochen im Jahr zähnefletschend bei jedem Turnier mit dem Rest des Feldes um den Sieg zu kämpfen und dann plötzlich mit einigen der wöchentlichen Konkurrenten einen Team Spirit aufzubauen. Was auf dem Papier nach guten Kombinationen aussehen mag, erweist sich in der Praxis dann als Fiasko: Unvergessen die Entscheidung des U.S. Kapitäns Hal Sutton 2004, die beiden führenden Golfer der Weltrangliste, Tiger Woods und Phil Mickelson, als Team rauszuschicken um den Europäern gleich mal klar zu machen, wer hier der Chef ist. Die beiden können sich jedoch absolut nicht riechen und sind geradezu implodiert gegen ihre Gegner Colin Montgomerie (dem diesjährigen Kapitän der Europäer) und Padraig Harrington. Aber auch sonst hat Tiger im Ryder Cup keine besonders tolle Bilanz: Fünfmal war er dabei, hat insgesamt 24 Matches absolviert, von denen er 9 gewonnen, 13 verloren und 2 halbiert, also unentschieden gespielt hat. In diesem Jahr konnte er sich nicht qualifizieren und war auf eine Wild Card des U.S. Captains Corey Pavin angewiesen. Wir werden sehen, ob er tatsächlich ein Gewinn für die Amerikaner sein kann. Sein Nimbus als unbesiegbarer „Ausserirdischer“ ist nach seinen außerehelichen Eskapaden und in diesem Jahr eher durchschnittlichen Leistungen auf dem Platz jedenfalls hüben wie drüben komplett dahin.

Es gibt Spieler, die haben trotz ihres herausragenden Talents noch kein Major Turnier gewinnen können, aber im Ryder Cup das nötige Feuer, um den Sieg davonzutragen. Sergio Garcia, Colin Montgomerie, Ian Poulter – man fragt sich immer, wie diese Spieler so begnadet den Cup holen bzw. verteidigen können und dann bei den Majors regelmässig nur unter „ferner spielten“ rangieren. Besonders bei Colin Montgomerie, der den Titel „bester Golfer, der nie ein Majorturnier gewinnen konnte“ seit Jahren trägt, fasst man sich an den Kopf: Sensationelle acht Male war er erster auf der europäischen Rangliste. Im entscheideneden Moment fehlten ihm immer die Nerven zum Abschluss – und da er auch nicht sonderlich beliebt ist (unbeliebter ist im Kollegenkreis wohl nur noch Phil Mickelson), durfte er sich von Fans, Spielern und Pressevertretern schon so einiges anhören. „Nice tits!“ rief ein Zuschauer mal, und meinte damit Montys nicht eben männlichen Oberkörper. Aber, Titten hin oder her, beim Rydercup hatte „Fieldmarshal Montgomery“ stets absolut eiserne Nerven und mehrmals den Putt zum Sieg für Team Europe im Loch versenkt.

Freitag und Sonnabend werden die Vierer-Paarungen ausgetragen und Sonntag dann die Einzel. Nach den herausragenden Siegen der europäischen Teams 2002, 2004 und 2006 haben sich die Amerikaner den Cup 2008 dank ihres wirklich inspirierten Teamgeistes zurückerobert und werden alles versuchen, die Trophäe am Sonntagabend wieder mit nach Hause zu nehmen. Und natürlich werden die Europäer ihnen alles entgegensetzen, was sie haben. Und dazu zählt in diesem Jahr auch der junge Deutsche Martin Kaymer, der erst vor ein paar Wochen sein erstes Majorturnier gewonnen hat, die PGA Championships. Ein weiterer Majorsieger von 2010 ist Graeme McDowell, der im Juni die U.S. Open gewann. Und auch der Rest der Europäer ist nicht von schlechten Eltern und wird den Amerikanern hoffentlich die Trophäe abringen können. 14 1/2 Punkte sind dafür notwendig.

Für mich ist der Ryder Cup das sportliche und golferische Highlight, noch vor den Majors, irgend welchen Fussball Bundesligen, WMs oder Olympiaden. Insofern werde ich auch dieses Jahr wieder den Telefonstecker ziehen, das Mailprogramm geschlossen lassen und mir drei Tage lang ganztags live die Spiele ansehen. Im TV überträgt leider nur Sky (ehemals Premiere), im Netz gibt es ja, dank VPN, nun auch in unserem Land genügend Alternativen.

Go, Team Europe!

Am Freitag beginnt der Ryder Cup in Wales. Für die Nichtgolfer unter meinen Lesern: Das ist der Team-Vergleich zwischen den besten Golfern aus Europa und den U.S.A. Er findet seit...

Morgen beginnt in Augusta, GA, U.S.A.  das Masters Turnier 2010. Für meine nichtgolfenden Leserinnen und Leser: Das ist das erste von vier jährlich stattfindenden Major-Turnieren im Profigolf der Herren, vergleichbar mit einem der Grand Slam Turniere im Tennis. Es ist außerdem ein Einladungsturnier, für das man sich zwar über eine Reihe von Wegen qualifizieren kann, aber das letzte Wort hat der ausrichtende Club.Am Start sind traditionell auch die Sieger der wichtigsten Amateurturniere dieses Sports, von denen nicht wenige in der Vergangenheit unmittelbar im Anschluss an das Masters ihren Wechsel ins Profilager bekanntgegeben haben. Der Masters Champion hat lebenslanges Spielrecht bei künftigen Masters, was zu im Profigolf ansonsten eher ungewöhnlichen deutlich dreistelligen Ergebnissen nach der ersten Runde führen kann, gespielt von Golfern, deren Alter nicht sehr weit von der Dreistelligkeit entfernt liegt. Allerdings verzichten doch die meisten der früheren Champions auf das Vergnügen und beschränken sich auf die Rolle der passiven Dekoration.

Die meisten Masters Siege hält der größte Golfer aller Zeiten, Jack Nicklaus. Er hat das Turnier sechsmal gewonnen, bei seinem letzten Sieg 1986 war er 46 Jahre alt, womit er auch der älteste Sieger war. Tiger Woods hat erst viermal in Augusta gewonnen und braucht auch noch vier Major-Trophäen, um mit Nicklaus’ Rekord (18 Major-Siege) gleichzuziehen. Der jüngste aller Teilnehmer geht morgen an den Start: Es ist der 16jährige Italiener Matteo Manassero, ein Amateur. Er wird, wie traditionell jeder Amteur, die Möglichkeit bekommen im „Krähennest“ des Clubhauses zu übernachten. Auf der offiziellen Masters-Website, die übrigens sehr schön gestaltet ist und einen Besuch lohnt, findet sich auch ein kleines Video über das Krähennest.

Der Club hat schon im vergangenen Jahr eine gut gemachte iPhone App herausgebracht und überträgt live darüber und auf seiner Website von einigen Schlüsselstellen des Platzes, sogar in 3D. Allerdings muss man trickreich über eine amerikanische IP Adresse surfen, das Angebot gilt leider nicht international. Bei uns überträgt natürlich Bezahlsender Sky, wer eine Satellitenschüssel hat, bekommt vielleicht einen Kanal der Briten rein.

Für mich ist das Masters das unwirklichste aller vier Majors im Golf. Der Platz ist zwar wunderschön und perfekt , aber wirkt wie eine Szene aus einem Disneyfilm. Sie färben sogar das Wasser blau, damit es natürlicher aussieht – ein Sinnbild für alles, was in meinen Augen an den U.S.A. einfach nur komplett und bis zum Kern hin krank und verrottet ist. Dieses gerade einmal 76 Jahre altes Turnier tut so, als ob es Golf erfunden hätte und zelebriert sich mit vielen kleinen Marotten und Regelungen hauptsächlich selbst, aber nicht den Sport an sich. Aus europäischen Augen ist der ganze Zirkus dort einfach nur lächerlich zu nennen. Aber hübsch anzusehen, keine Frage.

Tiger Woods ist natürlich wieder dabei, es ist sein erster sportlicher Auftritt nach der Sexpause. Ob er eiche echte Chance auf den Sieg hat? Natürlich, der Mann hat auch auf einem Bein die U.S. Open gewonnen und ihrem Gestammel bei Interviewfragen nach zu urteilen, haben seine Kollegen nach wie vor die Hosen voll vor ihm. Aber ich hätte auch nichts gegen einen Sieg des jungen Martin Kaymer, der sich ja für einen Platz im europäischen Team für den Ryder Cup im September qualifizeiren will. Überhaupt: ein Sieg eines Europäers wär’s doch mal wieder. Der letzte war 1996 1999, Sir Nick Faldo José-María Olazábal holte sich sein drittes zweites grünes Jackett. Doch würde ich um Geld wetten, setzte ich ein paar Euro auf  den Südafrikaner Ernie Els, der sein lange anhaltendes Tief endlich überwunden zu haben scheint. Am Sonntag wissen wir’s.

Morgen beginnt in Augusta, GA, U.S.A.  das Masters Turnier 2010. Für meine nichtgolfenden Leserinnen und Leser: Das ist das erste von vier jährlich stattfindenden Major-Turnieren im Profigolf der Herren, vergleichbar...

Immerhin: Der Schnee scheint zumindest in Hamburg auf dem Rückzug zu sein. Aber wetten, der kommt spätestens Ostermontag zurück, wenn auf Gut Kaden die Saison eröffnet wird? Dieses Jahr ohne mich. Ich habe beschlossen, wie schon im vergangenen, so auch in diesem Jahr nur ein paar Vierer und den gelegentlichen Monatsknopf in meinem Club mitzuspielen und mich ansonsten brav dem Üben des kurzen Spiels zu widmen.

Ab April. Frühestens.

Immerhin: Der Schnee scheint zumindest in Hamburg auf dem Rückzug zu sein. Aber wetten, der kommt spätestens Ostermontag zurück, wenn auf Gut Kaden die Saison eröffnet wird? Dieses Jahr ohne...

Der aussichtsreichste Nachfolgekandidat für den ehrenvollen Titel GRÖGAZ (Größter Golfer Aller Zeiten), den zur Zeit – und meiner bescheidenen Meinung nach bis in alle Ewigkeit – mit 18 gewonnenen Majors noch Jack Nicklaus hält, ist ja bekanntlich in den letzten Wochen auf seinem Durchmarsch zum Ziel etwas ins Straucheln geraten. Schon kurz nach Tiger Woods’ nächtlichem Autounfall meldeten sich die ersten Damen die von seinen perfekten Annäherungen sprechen konnten und vor allem wollten. Tiger sah sich somit genötigt ein persönliches Statement auf seiner Website zu veröffentlichen, in dem er zerknirscht seine Unfehlbarkeit als Ehemann und Vater gestand. So weit, so unspektakulär, aber nachdem das der Medienmeute keinesfalls ausreichte sondern die Jagd nur verschärfte, sah er sich offenbar zum nächsten Schritt gezwungen: Eine unbestimmte Auszeit vom Golfspiel zu nehmen. Und ab jetzt wird es spannend, jedenfalls für die Golffans, denen Tiger Privatleben völlig schnurz ist, die sich aber eine aufregende Saison wünschen.

Wie die meisten Golfer wissen, auch wenn sie es nicht immer eingestehen wollen, so wird dieser Sport in erster Linie zwischen den Ohren gespielt und gewonnen. Golf ist Rasenschach mit unbekannten Variablen (Wind, Wetter, Platzzustand, Mitspielern) und bislang hat Tiger Woods dieses Spiel nicht nur dehalb so dominiert, weil er mit überirdischem Talent und dem perfekten Körperbau gesegnet wurde, sondern auch und vor allem deshalb, weil die gesammelte Gegnerschaft im Geiste schon vorab das Handtuch geworfen hatte. “Wenn Tiger mitspielt geht es nur darum, wer Zweiter wird” ist die gängige Einstellung auf der Tour. Die TV-Quoten brechen um fast 50% ein wenn er nicht mitspielt, wie man im vergangenen Jahr gut feststellen konnte. Verletzungsbedingt mußte er monatelang pausieren, bevor er endlich wieder im Spiel war – meilenweit von seiner Bestform entfernt, aber immer noch gut genug, um auf halber Arschbacke eine Reihe von Siegen einzufahren.

Das erste Majorturnier ist immer das Masters in Augusta, GA, um Ostern herum. Momentan ist nicht davon auszugehen, daß er dort antreten wird. Das ist schade aus zwei Gründen: der Sieger wird immer der Sieger aus dem Jahr sein, in dem Tiger nicht dabei war. Und Tiger verpaßt die Chance, sich wirklich unsterblich zu machen: Gewönne er dort, nach all dem Drama der letzten Wochen – er gälte wohl wirklich zu Recht als der Auserwählte.

Der aussichtsreichste Nachfolgekandidat für den ehrenvollen Titel GRÖGAZ (Größter Golfer Aller Zeiten), den zur Zeit – und meiner bescheidenen Meinung nach bis in alle Ewigkeit – mit 18 gewonnenen Majors...

Natürlich könnte Tiger Woods auch schlicht mitten in der Nacht nach dem exzessiven Truthahnmahl zu Thanksgiving noch einen Verdauungsschnaps von der Tanke holen gefahren sein. Als er aus dann der Einfahrt kam, rannte ihm ein Kaninchen ins Scheinwerferlicht und er hat vor Schreck seine Karre an den nächsten Hydranten gesetzt und ist dabei ohnmächtig geworden. Seine liebende Gattin fand auf die Schnelle den Ersatzschlüssel für das Auto nicht und schlug mit einem Golfschläger die Scheiben ein, um ihrem Tiger zu Hilfe zu eilen. Man weiß es nicht.

Mich erinnert das ja irgendwie an diese Szene aus Blues Brothers:

Jake: Oh, bitte! Bitte, bitte töte uns nicht! Du weißt, ich liebe dich, baby! Ich würde dich nie verlassen! Es war nicht meine Schuld!
Mystery Woman: Du miserables Schwein! Du glaubst, du kannst dich da so einfach rausreden? Du hast mich betrogen!
Jake: Nein, hab’ ich nicht. Ehrlich… das Benzin war alle. Ich , ich hatte ‘nen Platten. Ich hatte nicht genügend Geld für’n Taxi. Mein Smoking kam nicht aus der Reinigung. Dann kam ein alter Freund von außerhalb zu Besuch. Jemand hat mein Auto geklaut. Da war ein Erdbeben! Und eine schreckliche Flut! Heuschrecken! ES WAR NICHT MEINE SCHULD!

Natürlich könnte Tiger Woods auch schlicht mitten in der Nacht nach dem exzessiven Truthahnmahl zu Thanksgiving noch einen Verdauungsschnaps von der Tanke holen gefahren sein. Als er aus dann der...

Auch ein wunderschöner Golfplatz schützt nicht vor schlechten Schlägen und einem unterirdischen Score. Aber er beruhigt die Seele und erfreut das Auge. Aufgenommen am 3. Grün des Golfclubs Hamburg-Walddörfer.

Auch ein wunderschöner Golfplatz schützt nicht vor schlechten Schlägen und einem unterirdischen Score. Aber er beruhigt die Seele und erfreut das Auge. Aufgenommen am 3. Grün des Golfclubs Hamburg-Walddörfer.

Morgens, halb fünf in Falkenstein.
Blick vom Damenabschlag der 12 über die Heide zum 11. Grün.

Nachdem der 43. Hundert-Loch-Pokal im vergangenen Jahr ins Wasser gefallen war, nahm ich am vergangenen Freitag früh um Vier mit nur zwölf weiteren Gehirnamputierten Unerschrockenen die Herausforderung erneut an, 100 Loch an einem Tag zu spielen. Für einen war es sogar das 25. Mal!

Der bewährte Spielmodus 46 Loch – Frühstückspause – 36 Loch – kurze Pause – 18 Loch nötigte mir wie schon 2006 alles an Kraft ab, was ich aufbringen konnte. Immerhin sparte ich mir in diesem Jahr das kräftezehrende Tragen und zog/schob einen Trolley, so daß mein Rücken nicht komplett auseinanderfiel und ich am Sonntag sogar schon wieder Treppen steigen konnte – und das vorwärts!

Meine drei mir persönlich gesteckten Ziele habe ich erreicht: Ich habe nicht aufgegeben und bin durchgekommen, ich bin nicht Letzte geworden (Platz 9 von 13) und ich bin mit 439 deutlich unter 500 Schlägen geblieben – netto, versteht sich. Eine 88 war die beste Runde, und das morgens um 04:15 Uhr; das entspricht netto Par 71 und damit genau meinem Handicap, worauf ich schon ein bisschen verdammt stolz bin. OK, die 108 zum Schluß will ich auch nicht verschweigen, aber “et is wie et is”.

Die standing ovations vom Club-Präsidenten am Ende waren genauso wunderbar wie der traumhafte Sonnenaufgang und das das perfekte Wetter: 20° C, gelegentliche heftige Schauer aber ansonsten angenehme Kühle, nicht so eine Hitzeschlacht wie vor drei Jahren.

P.S.: Das Turnier ist übrigens offen (Hcp-Begrenzung für die Herren liegt bei ca. -14,5, bei den Damen war es dieses Jahr -13,7) und kostet 35 EUR. So günstig wird Deutschlands schönster Golfclub so bald nicht wieder, also macht Euch mal einen Knoten ins Taschentuch für 2010… ich habe mir zwar erneut geschworen: Nie wieder! Aber es wäre schon schön, den einen oder anderen Golfblogger in Hamburg zu begrüßen und dabei zu haben – überlegt es Euch!

Morgens, halb fünf in Falkenstein. Blick vom Damenabschlag der 12 über die Heide zum 11. Grün. Nachdem der 43. Hundert-Loch-Pokal im vergangenen Jahr ins Wasser gefallen war, nahm ich am...

Wenn man seinen Ball ins Wasserhindernis schlägt, verfährt man nach einer der bekannten Regeln, trauert ggf. seinem Ball hinterher (sofern man ihn nicht wieder rausangeln konnte) und spielt mehr oder weniger gelassen weiter. Unser Platz verfügt zwar nicht über Wasser, aber dafür aber über eine ganze Menge schottischer Heide, was den Spielfluss mitunter – besonders im Sommer, wenn sie blüht – sehr entschleunigen kann. Zunächst einmal muß man den Ball nämlich wiederfinden, was sich gar nicht so einfach gestaltet. 5 Minuten sind hier eine Nanosekunde. Und dann folgt im Erfolgsfall der spaßige Teil: man muß den Ball wieder herausschlagen. Das ist etwa so leicht durchführbar, wie einer Löwenmutter ihre Jungen wegzunehmen. Während sie sie gerade säugt.

Einmal im Jahr sind die Mitglieder aufgerufen, die Heide aufzuräumen und von Kiefern-/Birken und Eichen-Schößlingen zu befreien. Kiefernschößlinge zu finden und zu entfernen gestaltet sich dabei noch am einfachsten. Sie sind puschelig und relativ leicht zu entdecken, und auch wenn sie harzen wie der Teufel, so lassen die Wurzeln wenigstens mit sich reden. Bei Birkenschößlingen ist das schon schwieriger; die sieht man nämlich fast gar nicht, da null Laub daranhängt. Aber wirklich übel sind Eichenschößlinge. Wenn oben zehn Zentimeter Miniatur-Eichenlaub rausschaut und man denkt “hach, wie nüdlich”, wird man nach dem ersten Drehen und Zerren denken „WTF?“ „Nanu?“ und dann nach Verstärkung rufen: Die Wurzeln dieser kleinen Mistkerle sind fingerdick und haben durchschnittlich eine Länge von 100 bis 150 Zentimetern. Wie gesagt: oben rausgucken tun 10 cm.

Suchbild: Finde den Birkenschößling!

Warum machen die Mitglieder das, und nicht die Greenskeeper? Zum einen, weil es Tradition hat und es eben unser Platz ist, den wir gern erhalten wollen, zum anderen, weil wir wie gesagt eine ziemlich große Menge Heide haben und die Greenskeeper nicht zahlreich genug sind, bzw. ohne unsere Hilfe wochenlang nichts anderes machen könnten. Also trafen sich ca. 60 von uns, jung und alt, bei allerliebstem Novemberwetter, ausgerüstet mit Wachsjacken, Gummistiefeln und Gartenhandschuhen, teilten sich in drei Gruppen und ließen die Heide wackeln. Nach etwas über zwei Stunden strebten wir wieder zum Clubhaus und freuten uns über die heiße Erbsensuppe vor dem lodernden Kaminfeuer, auch das eine oder andere Bier wurde gezischt und die Kleinsten zählten sich stolz vor, wieviele Bälle sie gefunden hatten. Ich glaube, der Sieger brachte es auf ein ganzes Dutzend.

Man hätte den Tag natürlich auch auf dem Sofa liegen und lesen können. Aber dann hätte ich jetzt nichts zu bloggen gehabt und meine Finger würden nicht so gut nach Kiefernharz duften.

Wenn man seinen Ball ins Wasserhindernis schlägt, verfährt man nach einer der bekannten Regeln, trauert ggf. seinem Ball hinterher (sofern man ihn nicht wieder rausangeln konnte) und spielt mehr oder...

‘Ich spiele gerne und haeufig Turniere, meist vorgabewirksam, gelegentlich mal einen entspannten Vierer. Zum einen, weil mir ein gewisser Ehrgeiz nicht fremd ist, aber hauptsaechlich, weil die Plaetze heutzutage so bruellvoll mit Neugolfern ohne jegliche Etikette- geschweige denn Regelkenntnisse sind, dass ich mich auf Privatrunden langsam aber sicher jedes Mal am Rande des Amoklaufs bewege. (Unter uns: wer die Golfregeln nicht kennt, soll meinetwegen auf Nordic Stalking Walking umsteigen. Da kann er auch mit langen Stoecken planlos durch die Lande ziehen und sich zum Affen machen, aber eben ohne echte Golfer dabei zu nerven.)

“Play the ball at it lies. Play the course as you find it. And if you can`t do either, do what is fair.”

Heute erst hatte ich wieder ein paar solcher Exemplare, die in Sachen Regelkunde voellig unbefleckt und auch lernresistent waren. Golf ist ja bekanntlich der einzige Sport, in dem man sich binnen Sekunden zum meistgehassten Menschen machen kann, indem man die Regeln kennt und anwendet. Regelignoranten sind meist auch sehr schlecht in Mathe, besonders in der Addition, und sie leiden haeufig auch unter selektiver Amnesie: Schlechte Schlaege werden schlicht “vergessen”. Nicht immer, aber meist von Anfaengern mit Handicap 54-36.

Sorry, aber “Handicap 54” ist keins, das ist eine Clubvorgabe, besser gesagt: Platzreife. Leute, die Platzreife als Handicap bezeichnen, haben diese eher selten im eigentlichen Sinne des Wortes, aber sie haben ihre Aufnahmegebuehr bezahlt und einen meist happigen Jahresbeitrag, dem Pro ein paar Scheine zugesteckt und sich all die Schlaeger gekauft, deren Hersteller die Anzeigenabteilungen und Redaktionen der deutschen Hochglanzklopapiere zum Thema Golf schmieren. Es ist ein bisschen wie bei Gelaendewagen- und Luxuslimousinenfahrern: Das Ding war teuer und die Vorfahrt ist ergo im Preis mit drin. Der Neugolfer ist happy, er darf nun offiziell den grossen Rasen umpfluegen, statt immer nur auf dem Übungsgelaende seine kostbare Zeit zu vertroedeln. Der Club ist happy, denn er hat ein weiteres zahlendes Mitglied gewonnen (ein Platz kostet ein Vermoegen im Unterhalt) und das springt ihm wieder ab, wenn es nicht schnell genug auf die Runde darf. Der Verlierer dieser Rechnung ist der Golfsport und der echte Golfer, der seinen Sport so betreiben moechte, wie er betrieben sein will.

Ach ja, die Zeitfrage. Golf ist ein sehr zeitintensiver Sport. Eine Runde, also 18 Loch, dauert idealerweise 3 – 3,5 Stunden, wenn man zu dritt spielt. Nimmt man die An- und Abreise dazu, die halbe Stunde Aufwaermen vor und das Bierchen nach der Runde dazu, ist man rasch bei 5-6 Stunden angelangt. Im Idealfall, wohlgemerkt. De facto sind es eher 6-8 Stunden. Und da wundern sich manche, warum der Sport als Rentner- und Ärztesport verschrieen ist. Wer hat schon so viel Zeit? Um also die Massen auf die Fairways zu locken und bei der Stange zu halten, gibt es jetzt seit ein paar Jahren vorgabewirksame 9-Loch-Turniere, also halbe Runden. Ist ja auch weniger anstrengend. Ich warte ja auf den Tag , an dem das Championsleague-Finale auf zweimal 20 Minuten verkuerzt wird, dauert ja sonst so lange.

Als ich anfing mit diesem schoenen Sport, war er noch recht elitaer: Es gab ca. 140 Clubs in Deutschland, auf deren Fairways sich knapp 36.400 Golfer tummelten. Wahrscheinlich waren es tatsaechlich sogar eher weniger, denn auch ein Golfclub hat natuerlich – genau wie ein Fitnessstudio – nicht nur aktive Mitglieder, sondern natuerlich auch passive Karteileichen. Man kannte sich und seine Eigenheiten. Man hielt auf Etikette, was genaugenommen nichts anderes als eine hochtrabende Bezeichnung fuer gute Kinderstube und gesunden Menschenverstand ist: Man tue moeglichst nichts, um den anderen waehrend seines Schlags zu stoeren (etwa mit der Bonbondose klappern) und stelle sich nicht so dumm hin, dass man Schlaeger oder Ball des anderen abkriegt. Falls man – meist versehentlich – so weit geschlagen hatte, dass der Ball unmittelbar hinter den Hacken der – mitunter sehr langsam – vor einem spielenden Spieler einschlug, rief man erst laut FORE! (das heisst uebersetzt so viel wie “Volle Deckung, mein Ball kommt!”) und ging anschliessend hin und entschuldigte sich, gerne auch mit einem Drink nach der Runde. Heute ruft niemand mehr FORE!. Wer getroffen wird, hat halt Pech gehabt und war eben nicht schnell genug weg; die lahme Kruecke haette ja durchspielen lassen koennen. Survival of the fittest, baby. Heul doch.

Heute verteilen sich laut DGV Statistik 530.000 Mitglieder auf 736 Clubs. Und Karteileichen gibt es kaum noch, alle wollen spielen. Echte Clubs, von Mitgliedern gefuehrt, aufgebaut und finanziert, gibt es auch kaum noch, heute gibt’s Betreibergesellschaften mbH und sogar AGs. Die schreiben sich laut “Golf fuer alle” auf die Fahnen und werben damit, dass man nicht so snobby sei wie die verstaubten Dinosaurier, die noch mit so altmodischem Krams wie Buergen und einer Kleiderordnung arbeiten. Nunja, wenn sich ein kleiner Haufen sportbegeisterter Leute zusammensetzt und fuer das gemeinsame Ziel, einen Golfplatz, die Baugenehmigung und Finanzierung stemmen will, dann schaut man sich seine Mitstreiter natuerlich sehr genau an. Klar, es ist verlockend wenn Hans Neureich mit dem Scheck wedelt, und neue Umkleiden und Duschen waeren auch sehr schoen. Aber Hans Neureich will dann leider auch mal mitspielen, und will man wirklich drei bis fuenf Stunden in seiner Gesellschaft verbringen? Und was die Kleiderordnung (ein Hemd mit Kragen, lange Hosen (die uebrigens nicht zwingend kariert sein muessen) oder ueber das Knie reichende Bermudas, keine T-Shirts, keine Jeans, keine aermellosen Tops oder Muscleshirts) betrifft: Wo ist das Problem? Im Judo oder Karate will man auch niemanden in Jogginghose und T-Shirt sehen und in Wimbledon hat man vor Jahren Andre Agassi mal in die Umkleidekabine geschickt, weil er nicht in weiss sondern in kreischbunt aufschlug; jeder Sport hat seine Kleiderordnung, die meist praktischen Gesichtspunkten folgt. Ein Golfer verbringt eine Menge Zeit in der Sonne und mitunter auch im hohen, zeckenbewehrten Gras. Ein (Polo)Hemd mit einem den Nacken schuetzenden Kragen und eine lange Hose sind nicht nur stilsicher sondern auch sehr sinnvoll.

„Aber Tiger traegt auch oft nur ein T-Shirt!“ schallt es protestierend von den Wiesen. Junge, wenn du so spielst wie Tiger, dann darfst du das. Siehst zwar immer noch peinlich aus, aber hey, als bestbezahltester Sportler der Welt stoert’s dich nicht. Tiger & Co. studieren auch stundenlang die Puttlinie (ganz gross und zugegebenermassen huebsch anzusehen darin ist Spiderman Villegas), eine weitere Unsitte, die aus dem Pro-Golf in den Amateurbereich geschwappt ist. Jungs und Maedels: a) spielen wir im Vergleich zu den Pros auf Kartoffelaeckern, wo ein Pi mal Daumen meist reicht; b) erkennen die meisten von euch einen Break in der Puttlinie nicht, wenn er Euch in den Arsch beisst und c) ist noch kein Ball reingegangen, weil man ihn zuvor markiert hat.

‘Ich spiele gerne und haeufig Turniere, meist vorgabewirksam, gelegentlich mal einen entspannten Vierer. Zum einen, weil mir ein gewisser Ehrgeiz nicht fremd ist, aber hauptsaechlich, weil die Plaetze heutzutage so...

Die Spieler auf den Touren verfügen fast alle ueber einen Caddie, nur auf den kleineren Einstiegstouren ziehen einige selbst einen Trolley hinter sich her. Ein Caddie ist für seinen Spieler mehr als nur Träger der rund 35 Kilo schweren Tasche. Er hilft bei der Berechnung der Distanz und der Ausrichtung zum Ziel, kennt den Platz und seine Tücken, reicht den richtigen Schläger zur rechten Zeit, reinigt den Schläger nach dem Schlag, bedient die Fahne und ist dem Spieler eine wertvolle psychologische Stütze, die im Zweifel das Richtige sagt bzw. zu schweigen weiss. Die Topspieler der PGA- und European Tour haben oft seit Jahren ihren Bagman und einige wenige sind inzwischen selbst berühmt und – dank ihrer erfolgreichen Spieler – auch reich. Tiger Woods und Steve Williams gehören genauso zusammen wie Phil Mickelson und Jim „Bones“ McKay oder früher Nick Faldo und Fanny Sunesson, eine der ganz wenigen Frauen in diesem Knochenjob, die heute bei Tour-Rookies sehr gefragt ist als Beraterin in Sachen Course Management.

Oft ist es auch ein Familienjob – Seve Ballesteros trug früher die Tasche seine älteren Bruders bevor seine eigene Karriere ihren steilen Aufstieg begann. Luke Donalds Tasche trägt sein Bruder Chris, der auf den schönen Spitznamen Asbestos hört, “because he‘s fireproof”, wie Donald mal gegenüber einem Journalisten witzelte. Ja, Caddies sind auch Blitzableiter.

Romeo: You don’t need to be thinking immortality — you need to be thinking hit the 7 iron!

Caddies kennt man heute meist nur noch aus dem Profigolf, in den Clubs sind sie in vielen Ländern de facto ausgestorben. In der Türkei und nordafrikanischen Ländern findet man noch welche, und in Asien sind sie auch noch sehr präsent. In den USA wurden sie durch Elektrocarts ersetzt, nicht selten mit GPS ausgestattet, damit die Runde schneller und angenehmer für den Golfer verläuft und vor allem der Club einen guten Schnitt macht. Laufen kostet Zeit und Zeit ist Geld. Weshalb auch in nicht wenigen Clubs der USA für die Spieler schon Cartpflicht besteht.

Der Club in dem ich als Kind spielte hatte noch bis in die Achtziger Jahre einen Caddiemaster. Der wachte über eine Anzahl schwer pubertierender Bengels, die für die Runde acht Mark bekamen – plus Trinkgeld, wenn der Spieler eine gute Runde hinter sich hatte. Der Caddiemaster bekam natürlich auch seinen Teil ab. Ihn bei Laune zu halten war für die Jungens essentiell, denn er teilte die Runden zu. War einer auf der shitlist dieses alten Rauhbeins gelandet, konnte er froh sein, überhaupt einen Spieler zu bekommen – und dann war es garantiert ein alter Knauser, der nicht nur kein Trinkgeld gab sondern anschliessend polterte, der verdammte Kerl hätte keinen Ball gefunden und ihm die Runde ruiniert. Trotzdem war die lange Holzbank vor dem Caddiehaus vor allem am Wochenende immer gut besetzt und in den Pausen übten viele der Jungens mit den Schlägern aus dem Lost and Found Bag hinter dem Haus das Spiel.

Caddies gibt es in besagtem Club heute immerhin noch “auf Anfrage” (ich wette, sie ist sehr überschaubar). Einen Caddiemaster gibt es hingegen nicht mehr. Das alte Rauhbein sieht sich längst das Fairway von unten an und einen Nachfolger gab es nie.

Louis: „If you guys want to get fired, if you want to be replaced by golf carts, just keep it up!”

Die meisten Freizeitgolfer heute nutzen einen Trolley. So ein Wägelchen kostet so zwischen 50 und 300 Euro, ist klein zusammenlegbar und versieht klaglos seinen Dienst. Es findet natürlich keine Bälle und hilft einem auch nicht bei der Platzkenntnis oder der Entscheidung „vorlegen oder drüberdonnern“. In der zunehmend beliebter werdenden Elektro-Variante faehrt es fast von allein und kostet zwischen 250 Euro und knapp 5.000 Euro. Ja, richtig gelesen, gefühlte 10.000 DM. Manch einer, der früher zähneknirschend genau 8 DM für vier Stunden Arbeit in eine verschwitzte Kinderpfote gezaehlt hätte, schubst nun lässig seinen leise schnurrenden Titan-Trolley im Gegenwert eines gebrauchten Kleinwagens über den Platz.

Ich bin dann jetzt mal Caddyshack gucken.

Die Spieler auf den Touren verfügen fast alle ueber einen Caddie, nur auf den kleineren Einstiegstouren ziehen einige selbst einen Trolley hinter sich her. Ein Caddie ist für seinen Spieler...

Wer in einem großen Sporthaus in der Mönckebergstrasse durch die Golfabteilung schlendert, findet nicht nur zu ich-fall-in-Ohnmacht-Preisen angepriesene unfassbare Klamotten, mit denen man für die nächste Karnevalsaison optimal gerüstet wäre. Mit etwas Glück wird man auch Zeuge eines Verkaufsgesprächs zwischen einem jungen, dynamischen Golfsportartikelverkäufer und seinem potentiellen Opfer. Dieses schleicht behutsam um den Ständer mit den Hybrid-Schlägern, vergleicht Gradzahlen, Markennamen und markige Werbesprüche (flexible Schläge mit traumhaftem Bodenkontakt selbst bei schlimmsten Balllagen) und strahlt rundherum mehr Hilflosigkeit aus, als vermutlich Eisbärbaby Knut(sch) in seinen ersten Stunden.

Hybrid-Schlaeger sind ein Kompromiss zwischen den für die meisten Golfer schwierig zu spielenden langen Eisen (2, 3, 4, manchmal sogar 5) und den Fairway-Hölzern. Sie werden auch Rescue-Schläger, also Rettungs-Schläer genannt; vorgeblich, weil sie den Score auch noch aus aussichtslosen Lagen und dem Rough retten helfen sollen. In mir keimt allerdings mehr der Verdacht, dass sie die Golfschlägerindustrie retten sollen. Schon vor zwanzig Jahren steckten die ersten Rescues unter dem Namen „Ginty“ in den Bags der Verzweifelten, die ihren Schwung verloren hatten, und statt zu üben oder dem Pro fünfzig DM in den Rachen zu werfen lieber 250 DM für diese magischen Zauberstäbe hinblätterten. Das Image der Warmduscherschläger wurden sie jedoch nicht so recht los, so daß der Hype rasch eines natürlichen Todes starb und die Dinger schnell und unauffällig wieder aus den Bags flogen. Wer Rescues kauft, ist auch ein potentieller AbFlex Benutzer, hat vermutlich eine Zählkette am Golfbag und ein lustiges Plüschtier auf dem Driver, trägt karierte Hosen und benutzt einen Chipper. Aber ich schweife ab. Die Nicht-Golfer unter meinen Lesern haben jetzt bereits vermutlich glasige Augen. Ihr seid entschuldigt und dürft diesen Beitrag überspringen.

Vor ein paar Jahren dann gewann ein drittklassiger US Profigolfer, der bis dato nicht weiter aufgefallen war und höchstens mal auf der Asian Tour punkten konnte (der Waldorfschule des Profi-Golfs) die Open, das älteste Golfturnier der Welt und das prestigeträchtigste der vier Major Turniere. Todd Hamilton benutzte sehr effektiv einen Rescue-Schläger um sich den Claret Jug und knapp 700.000 Pfund zu holen und plötzlich waren die Dinger nicht mehr peinlich sondern hip und fanden reissenden Absatz, auch bei anderen drittklassigen Pros. Hamilton ist seitdem wieder in der Versenkung verschwunden (aktuell Rang 720 der PGA Weltrangliste), aber die Rescues bleiben uns diesmal erhalten, wie’s aussieht.

Doch zurueck zum Ausgangsort: „Ich sehe, Sie möchten etwas für Ihren Spielspaß tun“ lächelt der Verkäufer und zwinkert dem irritierten Opfer, einem etwa fünfzigjährigen Plattfüssler mit rotem Kopf und Bierbauch, verschwörerisch zu. Er fischt gekonnt einen Schläger aus dem Display und hält ihn dem Mann unter die Nase. Ich beobachte die Szene aus den Augenwinkeln, während ich so angeregt wie fassungslos den Preis für ein Dutzend Titleist Pro V1 studiere.

„Hiermit gehören getoppte oder zu fette Schläge der Vergangenheit an. Der ist brandneu, gerade reingekommen. Probieren Sie mal!“ Der Verkäufer drückt dem Opfer den Schläger in die Hand und schiebt ihn sanft aber bestimmt in Richtung des Simulators. Das Opfer wirft einen Blick auf das Preisschild und erbleicht.

„Äh, nein, danke, ich wollte mich nur mal umschauen.“ Der Schläger wird mit leichtem Bedauern zurück ins Display gestopft. Doch so leicht gibt der Verkäufer nicht auf. „Sie werden sehen, Ihr Handicap faellt in Nullkommanix ins Bodenlose! Bald sind Sie Singlehandicapper.“ Er zwinkert wieder.

Das ist der Schubs für das wackelige Ego des Opfers. Es nimmt den Schläger wieder in die Hand, wackelt ihn ein paar Male unsicher hin und her und zögert: „Ich weiss ja nicht…“.

Jetzt fällt das Stichwort, auf das ich die ganze Zeit schon gewartet habe: „Einen so fehlerverzeihenden Schläger haben Sie noch nie gespielt!“ Der Verkaeufer lächelt aufmunternd. Das Opfer überlegt für jeden deutlich sichtbar: Ich krebse jetzt schon zwei Jahre auf Handicap 34 herum, sooo teuer ist der gar nicht, ich gehe ja auch nie zum Pro, das spart ja auch Geld – alle haben so ein Ding, damit gehört der nächste Monatsbecher mir, man gönnt sich ja sonst nichts, und so weiter, und so fort.

Ich kämpfe derweil mit Engelchen und Teufelchen auf meinen Schultern. Soll ich eingreifen und dem armen Kerl klarmachen, dass das alles Bullshit ist und er seine Kohle lieber in Unterrichtsstunden investieren sollte? Und wenn er unbedingt so ein Teil haben will, dann sollte er es woanders kaufen, übers Internet, denn hier zahlt er Apothekenpreise? Teufelchen gewinnt; ich widme mich wieder den Bällen. Hmm, die NXT Tour werden ja gerade ziemlich verschleudert…

„Ja, äh, welchen Schläger soll ich denn jetzt dafür zuhause lassen?”

„Dieser hier hat einen Loft von 23° und ersetzt das Eisen 3. Das können Sie jetzt getrost aus dem Bag nehmen.”

„Aber ich habe gar kein Eisen 3?”

Der Verkäufer gerät nicht eine Sekunde aus dem Takt: „Dann haben Sie mit Sicherheit eine klaffende Lücke zwischen Ihrem Holz 5 und Ihrem Eisen 4. Die schliesst der Hybrid optimal.”

„Ah ja.” Das Opfer schaut leicht verwirrt und schweigt. Ich könnte wetten, dass es auch kein Eisen 4 hat und sein Holz 5 höchstens vom Tee halbwegs trifft. An Sonntagen. In Schaltjahren. In Monaten, die nicht auf  ‘r’ enden.

„Kann ich den doch mal ausprobieren?” Bingo. Die zwei traben ab zum Simulator. Nach drei hilflosen Schwüngen, die aussehen als hätte jemand in ein Hornissennest gegriffen, ist für jeden offenbar: Dieser Mann ist Bewegungslegastheniker und wird in diesem Leben keinen verlässlichen und reproduzierbaren Schwung mehr haben. Er braucht alle Hilfe die er kriegen kann.

Diese kommt unerwarteterweise in Gestalt einer Frau. Seiner Frau. „Jetzt sag’ nicht, du willst dir schon wieder neue Schlaeger kaufen!”  Sie rollt mit den Augen und funkelt den Verkäufer an. „Was soll das Teil kosten? 230 Euro? Du hast doch nicht mehr alle beieinander! Das hat doch Dein ganzer Satz nicht gekostet!” Er zuckt zusammen, will sich aber nicht so leicht geschlagen geben. „Aber schau doch mal, an der elf käme ich dann endlich über den Teich…” Weiter kommt er nicht. Sie wirft ihm einen Blick zu, der frische Milch gerinnen liesse. „Fuer wen hältst du dich, für Tiger Woods? Der Pro hat gesagt, du sollst vorlegen. Wenn ich nur daran denke, wie viele Bälle du da schon versenkt hast!” Sie schnaubt.

Er legt den Schläger widerstrebend zurück. Der Verkäufer hat sich unauffällig zurückgezogen und sortiert drei Regale weiter Handschuhe, als hätte er überhaupt nichts mit der Szene zu tun. Die Gelegenheit ist vorbei, doch das nächste Opfer kommt bestimmt. Er wirft mir einen prüfenden Blick zu und zögert kurz. Ich bedenke ihn mit meinem schönsten quatsch-mich-an-und-du-stirbst-Funkeln und ziehe mit meinen Titleists zur Kasse. Von einem Singlehandicap bin ich weit entfernt, aber wenigstens bin ich Single.

Wer in einem großen Sporthaus in der Mönckebergstrasse durch die Golfabteilung schlendert, findet nicht nur zu ich-fall-in-Ohnmacht-Preisen angepriesene unfassbare Klamotten, mit denen man für die nächste Karnevalsaison optimal gerüstet wäre....

Die Firma mit dem Haken Swoosh hat in den vergangenen Jahren einen Haufen Kohle ins Thema Golf gepumpt. Sie haben u.a. Tom Wishon, Tiger Woods und Michelle Wie unter Vertrag genommen, den Gold und den Platinum Ball an den Start gebracht (die beide zusammen nicht so heiss begehrt waren wie der Black, der ursprünglich nur ein einmaliger PR Gag sein sollte) und mit Frank – Tigers Hobbes – einen echten Sympathieträger auf die Werbewelt losgelassen (und dann wieder eingestampft, nachdem klar wurde, dass er seinem doch reichlich farblosen Herrn und Meister die Show stahl). Die neuen Spots, mit denen das neueste Produkt beworben wird, sind so belanglos wie jedes mir bekannte Nike-(Golf)Produkt und beweisen damit: There is Truth in Advertising!

Die Firma mit dem Haken Swoosh hat in den vergangenen Jahren einen Haufen Kohle ins Thema Golf gepumpt. Sie haben u.a. Tom Wishon, Tiger Woods und Michelle Wie unter Vertrag...

Heute ist der Tag, ich fuehle es. Heute werde ich meine Nemesis, diesen fiesen, kleinen Drecksplatz auseinandernehmen, das wird ein Massaker, ein Birdiefestival, ich werde mindestens 40 Netto einfahren und am spaeten Nachmittag sieges- und Weizentrunken nach hause getragen werden auf den Schultern der Besiegten. Der Ruhm wird mein sein!

Loch 1

So, diesmal werde ich nicht hinten rechts zwischen Bunker und Gemuese liegen sondern die Pille zuckersuess aufs Vorgruen knallen.
WAAAS? Wieso slice? Was soll das denn? Mist!
Na gut, dann eben den dritten aufs Vorgruen, ein Chip-In und das Par retten.
JA SPINNEN DIE? Die koennen doch nicht einfach auf frisch gesandeten Gruens ein Turnier durchziehen! Das ist so unfair! Das ist so… so… ach, Scheisse. Ein Dreiputt. *heul*
Strich.

Loch 2

Aber jetzt. Ein lockeres Eisen 8 an den Stock und dann das Birdie.
Na gut, nicht am Stock, immerhin auf dem Gruen. Aber das Par ist noch drin.
RRRRRRRAAAAAAHHHHHHHHH! *gegen das Bag tret*
Einen Punkt.

Loch 3

So, bleib cool, Holz 5 ins Vorgruen, Chip, ein Putt, Birdie.
NAAAAAAAAAIIIIIIIN! Was soll ich denn DA?
OK. Bleib cool. Tief durchatmen. Ein cremiges Wedge… WHAT THE FUCK? Zu duenn! Getoppt! Wie ein blutiger Anfaenger! Aber drauf, leider hinten oben und die Fahne steht eine Etage tiefer. Jetzt einfach lecker ans Loch legen und dann tap-in. Nicht zu gierig werden. Gaaaaanz sutsche!
NICHT SO WEIT! Argh, einen drei Meter langen Rueckputt. Klar. Den kriegt nicht mal Tiger rein auf solchen SCHEISSGRÜNS!
Einen Punkt.

Loch 4

OK, die schlimmsten Loecher liegen hinter dir. Jetzt lass’ den Driver stecken, nimm das Dreierholz. Denk’ dran, Mädchengolf heisst die Devise. Sicher nach Hause schaukeln. Vergiss die ersten drei Loecher.
MIST! Schnurgeradeaus, aber natuerlich in den Baum gehoppelt. Unspielbar. Also schoen zurueck, den dritten an den Stock, ein Putt, Par. Ganz cool.
AAAAAH! Pin-high, aber zehn Meter zu weit links. Jetzt muss der Chip aber sitzen!
fuckfuckfucketyfuck. Strich.

Loch 5

Geiler Abschlag! Baby, du kannst es ja! Wow!
OK, den Pitch hast Du etwas zu kurz gelassen, aber hey, ein schoener Lag-Putt, ein tap-in und du hast das Par!
COOL! Hat funktioniert!
Par, zwei Punkte.

Loch 6

Richte dich nach rechts aus, du liegst sonst wieder hinten links im Wasser.
WAS HAB’ ICH DIR GESAGT?
Puh, kurz vorm Wasser liegengeblieben. Jetzt nur nicht den Chip zu kurz lassen.
Das meinte ich mit nicht zu kurz lassen Du Schwachkopf! Ja nee, ist klar, jetzt noch einen gepflegten Dreiputt. Geh’ sterben, Du Loser!
Bogey, einen Punkt.

Loch 7

OK, nimm die 5 und hau’ ihn ueber den Baum vor den Bunker.
Hui, der koennte etwas lang gewesen sein. Provisorisch hinterher.
Na, der ist garantiert im Aus. Shit.
Oh, die liegen ja beide doch noch ganz gut nebeneinander!
Cooler chip, zwei Putts, Par. Drei Punkte. Geht doch!

Loch 8

Nimm’ ein Eisen weniger. Sonst liegst du wieder auf der 9.
Na, bisschen kurz, aber sicher im Rentnereingang.
WIESO LÄSST DU DUMMES STÜCK DEN CHIP SO KURZ, HÄ?
Und dann noch zwei Putts, na bravo.
Zwei Punkte.

Loch 9

Sprich’mir nach: Lass’den Driver stecken!
So ist’s brav, wer sagt’s denn, zackige 200 Meter mit dem Holz 3, wozu brauchst du ueberhaupt ‘nen Driver?
OK, die 8 war etwas duenn getroffen, aber er liegt noch. Das Par kannst Du noch retten.
WENNN DU PUTTEN KÖNNTEST, DU DUMMES HUHN!
Zwei Punkte. Zwischenbilanz: 13 Punkte. Der Puffer ist gerade noch drin, wenn jetzt ein paar Birdies kommen. Die back nine gehoeren dir, Baby.

Loch 10

JAAAAAAA! GEIL! Holz 3 und fast auf dem Gruen! Du bist sooo toll! Das Birdie ist dein!
Shit! OK, kann passieren. Aber das Par ist auch ok. 2 Punkte.

Loch 11

Denk’ dran, die 9 reicht. Mit der 8 liegst Du wieder auf dem Abschlag der 7.
Hups! Bisschen kurz. Aber drauf. Par. 3 Punkte. Geht doch!

Loch 12

Denk dran, Mädchengolf. Kein Driver, kein Holz 3. Du kommst doch nicht uebers Biotop, also leg’ vor.
WAS HAB’ ICH DIR GESAGT? VOR-LE-GEN!
Ja toll, den zweiten kann jeder.
Wo willst du denn jetzt hin? Puh, liegt noch.
UND VOLLE KANNE CARRY INS AUS. Ja nee, ist klar. DU STINKST DOCH!
Strich.

Loch 13

Ein locker-flockiges Eisen 9 an den Stock und… na gut, nicht an den Stock, aber immerhin drauf.
SHIT!
Ein Punkt.

Loch 14

Das ist dein Lieblingsloch auf diesem Platz. Jetzt ist der Score eh’ im Arsch, da kannst du auch den Driver nehmen.
GEIL-O-MAT! Das waren satte 250 Meter. YESSIR!
Und jetzt bist du zu bloed um das Wedge an den Stock zu knallen! Sag’ nicht, der ist im Aus. SAG’ JETZT NICHT, DER IST IM AUS! WAAAAAAAHHHHHHH!
Strich. Fuck.

Loch 15

Nimm’ das Holz 3 und vergiss’ den Baum.
Aw, shit. Darf ich vorstellen, Dein alter Bekannter Captain Hook. Schade auch, da ist Biotop.
Wie gesagt, zweiten kann jeder.
Das waere ein schoenes Par gewesen, wenn’s denn mit dem ersten Ball geklappt haette.
6, ein Punkt.

Loch 16

Uh, das war hingegen ein Slice Powerfade, hm? Na, mal sehen ob er noch liegt.
Hey, er liegt noch! Cool!
Jau, und das nenne ich mal einen schoenen Pitch. Hoer’ auf zu rollen! HÖR’ AUF ZU ROLLEN! Wieso rollt das kleine Scheissteil so? Das sind mindestens zwanzig Meter!
OK, Putten lernen wir noch. Wir spielen ja erst seit dreissig Jahren.
SCHEISSE!
Strich.

Loch 17

Die 8 ist zu viel, da liegst Du wieder hinten im Wasser. Das Wedge ist zu wenig. Wir haben Gegenwind und es geht ueber Wasser. Nimm’ die 9. vertrau’ der 9.
Huiuiui, der hat sich aber mit der letzten Umdrehung ueber den Bunkerrand gerettet! Schade, noch gefuehlte 2 Kilometer bis zur Fahne.
Das waren jetzt keine fuenf Putts, oder?
NEIN! NICHT DEN PUTTER INS WASSER WERFEN! DAS IST DEIN LIEBLINGSPUTTER! Wirf lieber den Ball weg. *platsch*
Gut so.
Strich.

Loch 18

Das Drama hat ja bald ein Ende. Tu’ dir den Gefallen und stirb aufrecht, mach’ noch ein Par.
ESSSSSSS! Zuckerabschlag. Das waere der longest drive gewesen!
Und der zweite war ja auch eine echte Granate. Geil, Holz 3 vom Fairway geht wieder.
Hey, pin-high die 8, leider zu weit links. Aber da chipst du laessig mit dem 7er an den Stock und schnipst ihn rein zum Par.
GENAU SO! Du kannst es doch!
Par, 3 Punkte.

23 Netto. Kopf hoch. Morgen nimmst du die Pinnau auseinander. Weisst ja jetzt, wie’s nicht geht.
Aber erst mal Baelle kaufen.

Heute ist der Tag, ich fuehle es. Heute werde ich meine Nemesis, diesen fiesen, kleinen Drecksplatz auseinandernehmen, das wird ein Massaker, ein Birdiefestival, ich werde mindestens 40 Netto einfahren und...