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Die Lieblingstweets im Juni (Teil 1)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Wenn ich nachts aufwache und twittere:)

 

 

 

Die Twitterlieblinge im Mai, Teil II

  • Veröffentlicht am 31st Mai 2013,
  • veröffentlicht von

Teil I ist hier und Anne hat auch schon wieder welche.


Knopf: “Tweet als seltsam markieren.” #wasfehlt
@dentaku
Thomas Renger


Ich hab` ja ne Hollywoodfigur : Vorne eine Hauptrolle, links und rechts ein paar Nebenrollen.
@Wirreszeug
Monströös


Zum ersten Mal in meinem Leben Magen-Darminfektion und dann ist die gleich so scheiße.
@frau_meike
Meike Lobo


der zombiefilm wird von einer werbung für elitepartner.de unterbrochen: genau mein humor.
@horsthundbrodt
horst, hund & brodt.


Barkeeper in Cocktailbar gesteht mir, dass er gar nicht mixen kann sondern hinter der Bar immer erstmal googelt was bestellt wurde.
@notquitelikeB
Not quite


Die Meise isst seit einer Woche Erdnüsse. Könnte schwören, Sie gerade beim Wegfliegen schnaufen gehört zu haben.
@alles_b
alles b.


dashättemansichallesvorherüberlegenkönnen, meinjanur
@dentaku
Thomas Renger


Moment. Enrique Iglesias und Ricky Martin sind nicht ein und dieselbe Person?
@zirkuspony
Jacqueline Schäufele


Puh. Manche Blogs von “echten” Journalisten bräuchten mal dringend einen Phrasenmäher…
@VolkerK_
Volker König


Was passiert eigentlich, wenn man bei Schluckauf an denjenigen denkt, der an einen denkt – entsteht da nicht eine Art Schluckauf-Inception?
@HappySchnitzel
Sue Reindke


“Kauf ich zu viele Kleidchen?” “Hase, sie geben Dir Prosecco und jubeln, wenn du in die Boutique kommst.” “Also nein.” “Genau.”
@alles_b
alles b.


Nehme ich euch die Spannung, wenn ich sage, dass eine Blonde, eine Brünette und eine Rothaarige ins GNTM-Finale kommen?
@dosenbeer
Hendrick Lamar


Isch fahrn gleisch nunner in die Schdadd unn kaaf mir enn ferddel Fundd Uffschnidd unne Roll Schdannjohlbabier. Erschendewann reischds.


Was haben Sie für ein Gefühl gefühlt und was bedeutet das für Sie in diesem besonderen Moment der Gefühle?(Krieg ich den Sportreporterjob?)
@UteWeber
Ute Weber



Hab mir heute die Haare mal zur anderen Seite gebürstet und jetzt erinnere ich mich nicht mehr an meine PIN oder irgendein Passwort.
@SpeedleDum
Königin Victoria


Thema Tod. “Oma, wann wirst du vergraben?” Das ist mein Enkel! Terminsicherheit und Planung. Ich liebe ihn!
@pocoos
pocoos



Ich habe eine pinke Aktentasche. Nichts ficht mich an.
@alles_b
alles b.


Damals – als ich samstags von der Schule heimkam & ein Päckchen in Zeitungspapier gewickelte Küchenabfälle in die Hand gedrückt bekam…
@vumenblase
Spatzihorn


welches ich noch brav in den Müllschlucker (Neubau) warf, bevor ich mir drinnen die Schuhe ausszog & dann ins Kinderzimmer ging,…
@vumenblase
Spatzihorn


um dort erstaunt festzustellen, daß Bubi (unser blauer Wellensittich) nicht mehr da war.
@vumenblase
Spatzihorn


“Ihre Steuererklärung ist im optimalen Zustand.”#SoftwareMitHumor
@sr_rolando
Señor Rolando


Habe gestern Gitarre gespielt. Und was soll ich sagen … ich habe gewonnen!
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster


wenn man morgens um 7 mit der nagelfeile katzenhaare aus der tastatur pult, kann das nur bedeuten: die deadline tritt gerade die tür ein.
@beck_zoe
Zoë Beck


Gibt’s eigentlich schon Runtastic Rasen mähen?
@yellowled
Matthias Mees

Die Lieblingstweets im Mai, Teil 1

  • Veröffentlicht am 15th Mai 2013,
  • veröffentlicht von


Tochter (12) fordert mich auf, eine Spinne per Staubsauber zu entsorgen. Wir führen Grundsatzdiskussionen über Auftragsmord.
@Mama_arbeitet
Mama arbeitet


Protipp: Wenn man kleinen Kindern erzählt dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht muss man nicht teilen.
@__ole__
Ole Bix


So. Nun wollen wir der schwangeren Frau einen Sitz anbieten, liebe Mitreisende. Und nein, das bin nicht ich. Ich hatte nur Bratkartoffeln.
@alles_b
alles b.


Telefone muss man im Flugzeug auch nur ausschalten, damit jemand die Bordexemplare der Zeitungen liest.
@BendlerBlogger
Sascha Stoltenow


Am Dammtor Bahnhof wurde ich gerade von einem jungen Mann in Trainingsanzug angesprochen, der mit mir über Hip Hop reden wollte. Is klar.
@Nico
Nico Lumma


So. @ bringt mir Kartoffelsalat. Ich hab dieses Internet jetzt wohl durchgespielt.
@anneschuessler
anneschuessler


Ich werde sie hüten wie meinen Augapfel, der hier ja ir-gend-wo liegen müsste.
@Schisslaweng
Schisslaweng


“Ich kann nicht in die Küche kommen, Mama. Ich hab eine Plutose.” “Oh. Symptome?” “Nee, Plutose. Sumtome hatte ich gestern.” “Ou.”
@alles_b
alles b.


“Euer Nachbar kandiert ja dieses Jahr für die FDP.” – “Ja, dabei war der immer so nett und hat immer so freundlich gegrüßt.”
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster


Ich war in so Fahrgeschäften und möchte nie wieder etwas essen.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm


“Woran bemerkt man, dass man eine Plutose hat?” “Man muss ganz doll und ist zu faul aufs Klo zu gehen.” “Ou.”
@alles_b
alles b.


Schaue eine halbe Stunde Piratenparteitags-Stream. Selten so viel Verständnis für die Wiedereinführung der absoluten Monarchie gehabt.
@wortfeld
Alexander Svensson


kann kolibris im flug die schnürsenkel zusammenbinden..
@remark
remark


Heute zur Abwechslung mal alle Mails mit”Das beschäftigt Sie jetzt aber schon sehr, oder?”beantworten.
@RinderKinder
Katja Kellenbruch


Pornofilme gucke ich am liebsten in der englischen Orgienalfassung.
@Nacktmagazin
Ray Moulade


Neue Gitarrengriffe gelernt. Fällt jetzt nicht mehr so oft runter.
@henningrucks
Henning Rucks


Verleser des Tages: Klagenfurz.
@ThomasMalkowski
Thomas Malkowski


Verleser des Tages: “The plan to kill orgasms.” Orangutans, Jamie, ORANGUTANS!
@littlejamie
Ina Marinescu


Ich hab auch eine Plutose.
@alles_b
alles b.


Gott, ist das ALLES AUFREGEND. und ich bin alleine. Ich brauch nen Schnaps.
@svensonsan
Sven Dietrich


Ah, cool, hab ein Bier in kollabieren gefunden, das nehm ich.
@Larenzow
Madame de Larenzow

Anne hat auch schon wieder welche.

Die Lieblingstweets im März

  • Veröffentlicht am 1st April 2013,
  • veröffentlicht von


Meine Balsamico Kartoffelchips ruinieren den Geschmack des Rosés. Was kann ein Mensch an einem Tag ertragen!
@MioPage
♕ мισ ρage


(Verleser: Katholische Klitsche.)
@bov
bov bjerg


Mutig ist eh nur, wer als Kind beim Schlafen den Fuß aus der Decke gucken lies.
@t5a
t5a


Bevor die BVG den Obdachlosen in die Kälte schickt schnell mal eine Tageskarte spendieren. Läuft.
@schnabello
schnabello


Männer in Kleidern stehen auf einem Balkon in Rom und alle rasten aus! Ist schon CSD?
@heliumkiffer
Alexander Hauser


“Hmmm, lecker, und wie macht man das?”"Butter aufs Brot und dann flächig das Mett auftragen.”
@schlenzalot
schlenzalot


Was einige hier als “Runtastic-Läufe” absolvieren,da hätte ich schon Muskelkater, wenn ich die Strecke im Auto fahre.
@rotes_Licht
King of the Kiez


Googlesucher: “babynahrung augustiner” — in Oberbayern vielleicht, sonst ist das eher nicht erlaubt.
@dentaku
Thomas Renger


“Hast Du letzte Nacht im Schlafzimmer den Staubsauger angemacht?” – “Wenn Du so laut schnarchst, kann ich ja auch staubsaugen.”
@_ungenau_
EinbisschenOsterhase


Sie: Gott hab Deinen Geburtstag vergessen tut mir so leid alles bisschen viel grad sei nicht sauer! Er: Alles Gute war gestern, nä?
@Larenzow
Madame de Larenzow


Wir sind hier kurz vor Dettingen und fahren jetzt aber vor Litzelstetten runter nach Dingelsdorf. Ich wäre dann bereit, entführt zu werden.
@anneschuessler
anneschuessler

Und die Lieblinge der Anderen gibt’s wie immer bei Anne.

Die Lieblingstweets im Oktober, zweite Halbzeit

  • Veröffentlicht am 31st Oktober 2012,
  • veröffentlicht von

Die Fortsetzung von Teil 1:


“Wie kommt es, dass du immer noch keinen Job gefunden hast?”"Sekunde, die Kinder pürieren gerade Birnen auf dem Teppich, ich rufe zurück.”
@meterhochzwei
quadratmeter

 


Überall iPhones und Teile dieser Familie schreiben immer noch Sachen mit einem Stift auf. Wie die Tiere. Unfassbar.
@rock_galore
Bruce π

 


Seit ich diesen seidenen Morgenmantel besitze, wirkt es nicht mehr unpassend, wenn ich bereits morgens ein Glas Whisky in der Hand halte.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson

 


Irgendjemand hat über meinen Amazon-Affiliatelink einen ganzen Haufen Andrea-Berg-CDs bestellt. Ich fühle mich schmutzig.
@larsreineke
Lars Reineke

 


“Erhitzen ohne zu spritzen”. Ich glaube die Rama-Marketing-Abteilung ist sexuell nicht ganz ausgelastet.
@4everDeluxe
Deluxe

 


The Voice kann ich erst ernst nehmen, wenn die Coaches Katzen auf dem Schoß haben und böse schauen, wenn sie sich umdrehen.
@FrauSnob
Schwarze Witwe

 


“Du bist ein Zauderer, Harry.”
@Graupause
Moss E. Cobblestone

 


Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.
@NicCutter
Cutterstrophen

 


“Unsere Handtücher am Pool waren weg, als wir von der Stadtrundfahrt zurückkamen.”,werte ich als positive Hotelbewertung.
@MBCazane
M. B. Cazane

 


Twitterphänomen: Die, die nur retweeten und nicht faven, sind immer welche mit kaum Followern. Haben die den falschen Kurs besucht oder wie?
@FrauRettich
die Rettich

 


5 Grad und Regen. Yay, der Sommer ist zurück!
@freelancerhh
Loretta ٩(͡๏̯͡๏)۶

 


Ich müsste doch jetzt eigentlich jeden Moment berühmt werden.
@frau_meike
Meike Lobo

 


Ich komme in ein Alter, in dem ich mitten im Satz vergesse, was ich eigentlich sagen wollte ist, dass das Alter auch Vorteile hat.
@schlenzalot
schlenzalot

 


serotoninspeicher mittels 300g-tafel milka geflutet. alles wird gut.
@luzilla
luzilla

 


Der Fürst der Finsternis möchte kuscheln, die Fledermaus schläft noch. #Halloween
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm

 


Der in die Spüle tropfende Wasserhahn, hört sich an wie ein schlagendes Herz. Ich geh da jetzt nicht rein!

 

Woanders wird auch geliebt:

Anne

Patschbella

Sven (with a twist)

Anke

Das Nuf

 

Meine Twitterlieblinge im Oktober, 1. Halbzeit

  • Veröffentlicht am 15th Oktober 2012,
  • veröffentlicht von

Damit das nicht so ein Gedrängel wird wie im September, hier den ersten Schwung Lieblingstweets des Monats. Enjoy!


“Kennen Sie ein gutes, übersichtliches und leicht zugängliches Projektmanagement-Tool?”"Pinnwände.”
@_miel
Euer Gnaden


Wenn man Mails,die mit “Dringend” markiert waren, nach 7 Tagen mit “Issas noch aktuell” beantwortet,hört man die Empfänger hyperventilieren.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm


und die monster unter dem bett so: ufftata! ufftata!


Oh nein, mein Klout-Score ist gefallen! Mein Leben ist wertlos!
@moeffju
Matthias Bauer


Auf Sat1 erinnern gerade die Wildecker Herzbuben an die Ermordung von Hanns-Martin Schleyer. Fragezeichen erschlagen mich.
@AndreasEtzold
Andreas Etzold


Federweißer. Ich kürze das Verfahren ab, indem ich mir die Flasche über den Schädel ziehe


Wenn man sich an die iPhone5-Kopfhörer gewöhnt hat, fragt man sich schon für welche Körperöffnung die alten ursprünglich gedacht waren.
@thetruemilhouse
Jörg Fischer


Ich bin 31. Ich will vor der Disco nicht warten, sondern einen gepolsterten Stuhl, was schönes zu essen und MACHT DIE SCHEISS MUSIK LEISER!!
@JohnniDanger
Johnni Danger

 

Und, zum gestrigen Spektakel, der Dialog des Tages:

 


I just saw a man jump and land from space. On my phone. In a park. #thefutureisnow
@Behrens
Jake Behrens


@ He landed on your phone?? I hope you got AppleCare.
@optshiftk
Kyle S.

 

Twitterlieblinge des Monats September

  • Veröffentlicht am 1st Oktober 2012,
  • veröffentlicht von

Es war ein ergiebiger Monat. Memo to self: Künftig am 15. einen Halbzeitbericht veröffentlichen.


“Tolle Überraschungen in jedem siebten Mädchen-Ei” klingt ja eher nach Biologieunterricht als nach einer guten Marketingkampagne.
@HappySchnitzel
Sue Reindke


Trinke unsichtbaren Kaffee aus kleinen Tassen. Dazu ein erdachtes Sandwich. Sonst weint das Kind.
@dasnuf
Patricia Cammarata


Ich will ja nicht sagen, dass du langsam bist, aber wenn ich dir zuschau, hör ich immer das Modem-Einwahlgeräusch von früher im Hintergrund.
@diepebbs
mirili


Holländisch kann ja jeder, wenn er betrunken ist.
@der_handwerk
der_handwerk


Bis dann jemand den Lipbalm mit dem Sekundenkleber verwechselt.
@moeffju
Matthias Bauer


“Die Kekse schmecken, als hätten sie schon eine Weile herumgelegen.” – “So schmeckt vieles in England.”
@Frau_Elise
Frau Elise


Befreundetes Elternpaar hat erzählt, sie wollten den Kindergeburtstag ihres Sohnes ganz entspannt angehen lassen. Wir lachen seit Stunden.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm


Nach der 40. Frage nach dem “Warum???” habe ich meinen Neffen vom Rumtopf naschen lassen.Er schläft jetzt ganz friedlich.
@DerWachsame
Der Wachsame


“Guten Tag. Haben Sie dieses Modell noch in Größe 39?” “Ick weeß nich wat drinnesteht.” “Wollen wir gemeinsam versuchen, es zu lesen?”
@alles_b
alles b.


Stehe unentschlossen am Schnapsregal im Rewe. Hinter mir wird eine dicke Frau langsam sauer. Bin wohl zwischen Muttertier und Junges geraten
@hf_sports
Heinrich


There is no _final.psd.
@moeffju
Matthias Bauer


Meinem Neffen (9) erklärt, dass ich schwul bin. Findet er cool und will mich mit seinem Sportlehrer verkuppeln. Läuft.
@DerWachsame
Der Wachsame


Warmer Sonnabend mit blanchierten Excel-Zellen in Kruste aus karamelisierten Powerpoint-Folien.
@ChristophKappes
Christoph Kappes


Der Tochter mühsam erklärt, was Kondome sind. Darauf die Frage: Und wozu gibt es die mit Bananengeschmack? Das wirft mich Lichtjahre zurück.
@gallenbitter
gallenbitter


Nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, nüchtern, bumsvoll.Ich, wenn ich trinke.
@rock_galore
Bruce π


Die Frau hat eben Marmite probiert. Kchrchrchrchr
@function
Stefan Graunke


Orr – “Sprühstuhl” ist aber auch ein ganz ganz böses Wort..! (vom @)
@FrauRettich
die Rettich


Mein Leben? Ich kann keine Musik hören, da die Kinder sonst wach werden. Kann keine Kopfhörer aufsetzen, da ich sonst die Kinder nicht höre.
@der_handwerk
der_handwerk


Gebe den paffenden Kids an der Ampel ein gutes Beispiel und warte auf Grün.
@intershopbraut
intershopbraut


Fahren mit dem Taxi zum Flughafen. Wenn der Typ noch schneller fährt, überholen wir noch die Dame mit dem Rollator.
@prunio
prunio


“Happy suicide prevention day!!!” Manchmal, Internet, steh ich kurz davor die Scheidung einzureichen.
@PatschBella
Isabella Donnerhall


Darf mir die Lehrerin eigentlich mein Smartphone wegnehmen, wenn ich während des Elternabends twittere?
@MissesDynamite
Bierkönigin Mandy


Oh Gott, es gibt eine neue #Tagesschau-Melodie. Verstörend. Brauner Bär abgeschafft, Schmidt nicht mehr Kanzler, und nun das.
@Larenzow
Susanne Thielecke


“Und, was machst Du so heute Abend?”"Um 19:00 Uhr schaue ich mir die Apple Keynote an.”"Oh, ist der mit Tom Cruise?”Meine Kollegen. <3
@Die_Mutti
Die_Mutti


Funktion Account wechseln entdeckt. Überlege jetzt, wieviele ich werden will.


Dem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde, die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.
@limonenbiss
limonenbiss


Selbstverständlich möchte ich dieses Video auf Facebook teilen, YouPorn!
@hoch21
Roman Held


„Beschreiben Sie sich in drei Worten.“„Kann ich nicht.“
@__ole__
Olebix


“Bei WLAN-Ausfall fallen automatisch LAN-Kabel von der Decke. Bitte ziehen Sie eines zu sich heran und helfen Sie dann anderen Bedürftigen.”
@kungler
Matthias Schrade


„Sächsisch, die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.“ Ich kan nicht mehr. :D


It seems to be true, particularly in middle America, that those most militant about using up fossil fuels, don’t actually believe in fossils
@rickygervais
Ricky Gervais


Das Hotel hat gefühlte 300 Zimmer und 3 Gäste. Werde die ganze Nacht mit meinem Dreirad die rotbeteppichten Gänge entlang fahren.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson


„Guten Tag, wir sammeln für’s städtische Kinderheim.“„Kleinen Moment. KEVIN, KOMMST DU MAL BITTE.“
@flaschendreher
Kulturbanause


LAST CHRISTMASI GAVE YOU MY HEARTBUT THE VERY NEXT DAYYOU GAVE IT AWAY(Gern geschehen.)
@Muermel
Muermel


Und dann steht man im Hotel bereits nass unter der Dusche und das Stück eingepackte Hotelseife ist Schokolade.
@bangpowwww
ada blitzkrieg


Wir Apple User twittern nur deswegen soviel über das Update, damit manche Android Nutzer mal sehen wie das ist, wenn man welche bekommt. :-)
@FLHH
frank


“Warum hat das Bundeshaus eine Kuppe obendrauf?” “Na, hast du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?”
@_eminenz
Pinkius Piecus


Früher haben wir schon gelacht, wenn jemand Bad Religion deutsch ausgesprochen hat.


mein englisch ist noch nicht wach… statt alicia keys spielt #siri ‘ein kleiner esel’… #iphone5 #fb
@011i
oliver kreimer


Ob der Nachbar Metal liebt, sehen wir, wenn das Licht angeht.
@gallenbitter
gallenbitter


I can’t even imagine the self-control required to work at a bubble wrap factory.
@SoVeryEpic
Sarcastic tweets.

Meine Lieblingstweets im August

  • Veröffentlicht am 31st August 2012,
  • veröffentlicht von


Awww, ich glaube mein MacBook hatte sein erstes Powernap.


I put the “mars” in Amarschvorbei.
@eigenart
e!genart


1/8 ml Weißwein fürs Soßenrezept ist aber auch irgendwie Quatsch. Da reicht es ja, den Korken neben die Pfanne zu legen.
@haekelschwein
Herr haekelschwein


Wenn ich noch einen einzigen bescheuerten Witz über die Autokorrektur lesen muss, haue ich hier alles Furz und klein.
@Regendelfin
Marie von den Benken


Lieblicher Wein ist ausverkauft. Jetzt sitz’ ich auf dem Trockenen.
@wortgourmande
Donna Wetter


One will, one will rock you! #closingceremony
@Queen_UK
Elizabeth Windsor


and on another note I’m very impressed that Boris Johnson carrying a large flag past a giant flame didn’t end half as badly as I’d expected
@Phil_J_Perry
Phil Perry


“Wie macht der Typ das nur, dass man ihn jedes Mal sofort wieder vergisst?”"Wen?”"Was?”
@der_handwerk
der_handwerk


Hauptberuflich bin ich ja Aszendent der Geschäftsleitung.
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster


Die fünf großen B’s: Balkon, Bikini, Badewanne.
@beangie
Angie


“Krötenwanderung 18 – 23 Uhr”.Bestimmt sitzen die Kröten abends mit Ihrer Armbanduhr am Straßenrand und sagen “Orrr… noch 10 Minuten”.
@Bashsalon
Johannes Bargeld


o2 hat mir ein Foto eines Blumenstrauss als Entschuldigung geschickt. Denke über Fotos von Geldscheinen für die nächste Rechnung nach.
@fholzhauer
Florian Holzhauer


Die erste Regel des Inception-Clubs lautet: Die erste Regel des Inception-Clubs lautet: Die erste Regel des Inception-Clubs lautet: Die erst
@nutellagangbang
nutellagangbang


Und immer die Frage:Grammatikschwäche oder einfach aus Süddeutschland?
@nutellagangbang
nutellagangbang



Werde Softie genannt, nur weil ich das Blumenwasser vor dem Gießen in die Sonne stelle, damit die Blumen nicht so nen Schock kriegen. Pfft!
@notquitelikeB
Not quite



Rotweinschorle.Ich mach meinen Tresenjob ja stets gewissenhaft, aber DAS kostete Überwindung.
@nutellagangbang
nutellagangbang


Und wenn ich Deutsch-Spanisch schreibe, meine ich Hessisch-Schwäbisch bei dem Versuch spanisch zu twittern.
@Curi0us
Curi0us


Gerade gelernt: Anatidaephobie – die Angst, von einer Ente beobachtet zu werden. Habe sofort einen Gary Larson-Cartoon vor Augen.
@litchi7
Anke


mal den einkaufswagen mit kindersitz nehmen & an der kasse verwundert „huch? wo ist denn mein kind? ach,egal!“ rufen, bezahlen & gehen.


Nashörner sind im Grunde nichts als übergewichtige Einhörner.
@DerWachsame
Der Wachsame


Ich habe Angst, dass eine Ente über meinen Laptop lugt, wenn ich am wenigsten damit rechne.
@Vergraemer
Taubenvergrämer


Das Schöne an so einer Ehe: ist einem die Decke runtergefallen, kann man sie dem anderen wegreissen und der kann gar nix dagegen tun.
@Frau_Elise
Daniela Warndorf


Wenn Leute mich fragen, was ich derzeit so lese, schmunzle ich mit Gedanken an euch und sage:”Kurzgeschichten.”
@wortmusik
Herr Vorragend

 

Meine Lieblingstweets im Juli (Teil 2)

  • Veröffentlicht am 2nd August 2012,
  • veröffentlicht von

Teil 1 hatte ich ja neulich schon gepostet; hier kommt der Rest meiner Favoriten des vergangenen Monats:

Machen Nudeln selbst. Gar nicht so schwer. Bisschen wie Spalthaut vorbereiten.

 

Pocket / ReadItLater ist ja sowas wie der Videorecorder des Webs; mit dem hat man auch immer nur Sachen aufgenommen aber nie angesehen.
@dentaku
Thomas Renger

 

Mein Schweinehund kann schon "Sitz" und "Platz".
@diekathrin
superkatinka

 

Freundin von mir weilt am Schubystrand. Ich gehe davon aus, dass der nächstgelegene Ort Dubidu heißt. Muss ja.
@4thWall_Kat
Kathrin ♬♪♫ ☮

 

Is "CEO of Yahoo!" a fancy way of saying "unemployed" or something?
@idiot
Visual Idiot

 

9:44 Uhr, alle bekloppt.
@taphi
Tane

 

So, dann werde ich mir mal die Decke über den Kopf ziehen und warten, bis alle Projekte gegen die Wand gefahren sind.
@Vergraemer
Taubenvergrämer

 

Eine Fruchtfliege aus der Küche kam eben an und fragte, ob ich ihr und ihren Kumpels mal beim Wegtragen der überreifen Ananas helfen könne.
@formschub
fuchsbrom

 

Das schönste an Hamburg: es ist nicht Berlin.
@hubertsrevier
Dingenskirchen

 

Wer bei homosexuellen Paaren fragt, wer da die Frau ist, fragt auch beim Chinesen, welches Stäbchen die Gabel ist.
@jazcblu
tidelipom

 

Heute komme ich zu spät, weil mein Bus wegfuhr, während ich aufm iPhone versunken den Fahrplan googelte.
@Propinja
Lucky Hundertmark

 

Ich mag es ja ein bisschen, wenn die Frau wütend auf mich ist, nicht mehr mit mir redet und dann das Gurkenglas aufmachen möchte.
@miesmuffel
Herr zu Mies

 

"differenzierte Diskussion" - > "die anderen sind Spinner, aber das können wir so direkt nicht sagen." #politiksprech
@sebaso
Sebastian

 

„Die Nespresso-Kapsel lässt sich echt schwer runterschlucken.“„Vielleicht ist das ja ein Zäpfchen und keine Kapsel?“„…Das wirds sein!“
@mey_cat
Catiche vanNille

 

Als ich damals ein Studium der Theaterwissenschaft begann, hätte ich nie gedacht, dass ich mal als Social Media Sachbearbeiter anschaffe.
@tristessedeluxe
Tillmann Allmer

 

Also mein Fahrradfahren ist deutlich näher an der Top-Athleten der Welt, als zum Beispiel mein Stabhochspringen.
@function
Stefan Graunke

 

Die Highlights der Anderen:

Journelle

Don Dahlmann

Jawl

Anke Gröner

Kaltmamsell

 

 

Meine Lieblingstweets im Juli (Teil 1)

  • Veröffentlicht am 14th Juli 2012,
  • veröffentlicht von

Damit das hier am Monatsende nicht wieder in Streß ausartet, gibt es heute schon mal die schönsten Tweets der ersten Monatshälfte:

Sozusagen zur Ergänzung des vorherigen Beitrags geht es los mit dieser Perle:

Mail mit Betreff "Wie sie in nur zwei Minuten ihre Produktivität steigern können" gelöscht. Hat nur eine Sekunde gedauert.
@rock_galore
Higgs Boson-Galore

 

Ich hab’s ja auch nie verstanden (und ja, ich saß natürlich in der letzten Reihe des Physiksaals):

Higgs-Boson auf Twitter ist wie Physikunterrricht 9. Klasse, 6. Stunde, letzte Reihe.

 

Großstadtrevier hin oder her, aber niemand kommt an gegen Sven Rambo:

Jan Fedder dreht gerade auf dem Großneumarkt. Und er steht zwischen mir und dem BURGUNDERBRATENBRÖTCHEN.
@svensonsan
Sven Dietrich

 

Wenn es doch so einfach ginge … #seufz:

Gerade den Wetterbericht gelesen, da gibt's nen Button "Premium Wetter kaufen". Legen wir zusammen?
@UteWeber
Ute Weber

 

Awwww:

“Sei einfach du selbst!”“Ok!.. Was muss ich machen?”
@miesmuffel
Herr zu Mies

 

Das komische ist:das geht mir genauso. Sind wir bekloppt?

komme mir jedes mal sehr umweltbewusst vor, wenn ich eine adresse in einen schon geöffneten tab tippe, statt einen neuen aufzumachen.

 

Ouch. Ich empfehle für sowas ja #irgendwasmitWhisky:

Herz: "menno...."Verstand: " ich habs doch gleich gesagt"VodkaMartini: "Jetzt haltet beide mal kurz die Klappe und kommt mal her!"

 

Die Parallelen sind unverkennbar. (Vielleicht liegt hierin der Schlüssel zum Premiumwetter?)

Stimmt: Früher hieß es "Das wird die Götter erzürnen", heute sagen wir "Das wird die Märkte verunsichern".
@Navoou
Habibi

 

FFFFFUMPPPPP!

Beim Niesen die Nase zuhalten und dadurch die Kopfhörer-Stöpsel rausfliegen lassen. Zirkusreif!
@GebbiGibson
Gebbi Gibson

 

Wie die Karnick… nee, Moment:

Vertipper des Tages: Hasenstadt Hamburg
@eigenart
e!genart

 

Wer kennt das nicht?

Kennt Ihr das? Wenn man einen typischen Twitterspruch, über den man eben unfassbar gelacht hat, Muggels erzählt. Dieses betretene Schweigen?
@Schlachtzeile
Schlachtzeile

 

Ich möchte jetzt wirklich bitte dringend dieses Premiumwetter!

Achtung! In der Nacht von Samstag auf Sonntag werden die Thermometer wieder um 10 Grad zurückgestellt. #Servicetweet
@maatc
maatc

 

Erst Physik, dann Mathe – hoffentlich nicht auch noch Bio!

wenn der weg das ziel ist, ist dann nicht auch das ziel weg?#matheauffrischen
@Godehard
Godehard

 

Das geht mir ja eher bei Barbra so, muss ich zugeben („Lohohohove … ageless and evergreeeeen …“ – die schönste Version davon gibt’s hier, leider nur mit Proxy, aber lohnt sich):

Mit Whitney Houston auf den Ohren fällt es mir immer besonders schwer, nicht bühnenpräsent die Straße zu überqueren.
@HilliKnixibix
Hilli Knixibix

 

Aber es ist ja Wochenende und wir sind alle offline und ausgeruht:

Meine Lieblingstweets – EM 2012 Special

  • Veröffentlicht am 5th Juli 2012,
  • veröffentlicht von

Mit etwas Verspätung kommt hier die „Best of EM 2012“-Edition meiner Lieblingstweets.

Gerade auf eBay DEN Euro 2012 Fussball gekauft. Tja, da werden sie beim Eröffnungsspiel dann lange Gesichter ziehen, so ohne Ball.
@gallenbitter
gallenbitter

 

Ich habe nichts gegen die Freude am Fußball. Aber wenn ich ein tolles Buch gelesen habe, fahre ich doch auch nicht nachts hupend umher.
@Sebgoet
Moik vom Oik

 

The real tragedy of football is that they would score far more goals if both teams put their differences aside and worked together.
@RobKH
Rob Hale

 

Polen gegen Russland und an der Bande steht "Drink responsibly"

 

Der Giovanni Trappatoni ist erst 73. Der wird in der nächsten Saison mit Hertha BSC noch mal richtig angreifen.
@peterbreuer
Peter Breuer

 

Da: Pfosten! Oh, Latte!(Warum niemand mit mir zum Baumarkt will.)
@henningrucks
Henning Rucks

 

Habe @ entfolgt. Der twittert ja nur über Fussball.
@prunio
prunio

 

Mein Haus wird angehupt. Es muss extrem geil aussehen.

 

Es tut mir leid, dass es immer noch 1:0 steht. Ich muss derzeit einfach nicht aufs Klo.
@Einstueckkaese
Ein Stück Käse

 

Es ist mir unbegreiflich, warum die Engländer so saubere, weiße Trikots haben. Ich hätte meins schon beim Anziehen schmutzig gemacht.
@numberfivealive
Mona-Liesbeth

 

Twitter - Making dull football bearable since 2006. #EM
@RC_KH
Christoph Anheuser

 

Ich weiß ja nicht, wie es Ihnen geht, aber mich erinnert die Frau neben Katrin Müller-Hohenstein total an Oliver Kahn.
@hubertsrevier
Dingenskirchen

 

"Rechts ist keiner". Ein Satz, den man gerne öfter über die Deutschen hören würde.
@Propinja
Lucky Hundertmark

 

Mein Haus wird immer noch angehupt. SOLL ICH ES WEGFAHREN ODER WAS?!

 

Und die allerschönsten Tweets der EM kommen aus gänzlich unvermuteter Ecke:

 

Heute abend hätt ich gern Fussball geguckt. Stattdessen werde ich meiner knapp 100jährigen Oma den Rechner konfigurieren. Nix kann die!
@germanpsycho
germanpsycho

 

Und das alles nur, weil sie ja unbedingt von Win auf Mac umsteigen wollte.
@germanpsycho
germanpsycho

 

(ich hab schon ne saucoole Oma)
@germanpsycho
germanpsycho

 

Warum das Leistungsschutzrecht eine gesellschaftliche Katastrophe ist

  • Veröffentlicht am 15th Juni 2012,
  • veröffentlicht von
Warum das Leistungsschutzrecht eine gesellschaftliche Katastrophe ist

Der Entwurf zum geplanten Leistungsschutzrecht liegt jetzt vor und es ist so schlimm wie bzw. schlimmer als befürchtet. Das Zitatrecht wird de facto außer Kraft gesetzt, man wird nicht einmal mehr Überschriften der Artikel verlinken und zitieren dürfen, wer kommerziell agiert bestimmen die Verlage und der Blogger, Twitter- oder Facebooknutzer hat im Zweifel die Beweispflicht, daß er es nicht tut. Dem grassierenden Abmahnwahnsinn wird eine weitere Tür aufgestoßen und entsprechend spezialisierte Kanzleien müssen glauben, Weihnachten sei in diesem Jahr vorverlegt worden.

Die erste, vielleicht instinktive Reaktion vieler Blogger und „always online“ Social Media Nutzer, also denjenigen, die von Politik und Medien gerne als „Netzgemeinde“ subsumiert werden, ist eine Mischung aus Gehässigkeit und Schadenfreude: Ja gut, dann verlinken wir halt alle nicht mehr auf diese Presseangebote, zitieren nicht mehr, beten, daß Google und Bing ihre Seiten aus dem Index werfen und beobachten genüsslich, wie die Verleger spätestens zu Weihnachten heulend auf Knien angerutscht kommen und alles wieder rückgängig machen wollen, weil ihnen Traffic und Einnahmen weggebrochen sind und sie ihre Läden de facto zumachen können. Auch die Meinung von Ralf Schwartz geht in diese Richtung:

Der deutschen Blogosphäre kann nichts Besseres passieren als das neue Leistungsschutzrecht. Hut ab vor den Verlagen und der Politik, die uns endlich zwingen, wenn wir es schon nicht freiwillig tun, innovativ, relevant, distinktiv und einzigartig zu werden.

Ich gestehe, dies ist auch meine erste Reaktion gewesen: Leistungsschutzrecht? Cool, wir schützen das Netz vor den „Leistungen“ der Verleger und ignorieren ihre Ergüsse. Das denke ich ja jedes Mal, wenn wieder mal automatisiert irgendwelche Falschmeldungen von dpa & Co. in drölftausend redaktioneller Content Management Systeme einlaufen und dann strahlend die Blödheit und Inkompetenz der Redakteure demonstrieren, die sich nicht entblöden im Zusammenhang mit ihren Erzeugnissen immer noch von Qualitätsjournalismus zu faseln. Aber das ist zu kurz gedacht.

Es ist unsere verdammte Pflicht, den rund 30% offline lebender Menschen unserer Gesellschaft die nötige Medienkompetenz zu vermitteln.

Die staksigen und hilflosen Gehversuche der etablierten Medien im Social Web lassen uns entweder mitleidig grinsen oder hämisch lachen. Erst Mittwoch Abend gab es wieder Grund zum fremdschämen, als im ZDF Oliver Kahn unter großem Tanderadei seinen ersten Tweet abließ:

„Wie platt ist das denn?“ entfuhr es unwillkürlich der Moderatorin Katrin Müller-Hohenstein, die damit wohl nicht nur meinen ersten Gedanken dazu laut aussprach. Aber das gefühlte gleichzeitige vor-die Stirn-patschen tausender Twitternutzer vor dem Fernseher konnte nicht übertönen, daß wir unsere Hausaufgaben nach wie vor nicht gemacht haben. Wir müssen die Offliner zu uns ins Boot holen, dürfen sie nicht auf dem Trockenen zurücklassen. Und das klappt besser, wenn man sich nicht über sie lustig macht sondern ihnen hilft und die Hand reicht. Sascha Lobo sprach es auf der re:publica an: Es ist unsere verdammte Pflicht, den rund 30% offline lebender Menschen unserer Gesellschaft die nötige Medienkompetenz zu vermitteln. Und daß man mit Honig mehr Fliegen fängt als mit Essig, das sollte eigentlich auch bekannt sein.

Bei wem habt Ihr in der Schule mehr gelernt: bei dem Lehrer, der Euch ob Eures Unwissens ausgelacht und vor der Klasse bloßgestellt hat? Oder bei dem, der Euch gezeigt hat, wie spannend der zu vermittelnde Stoff sein kann, was man für tolle Tricks mit dieser mathematischen Formel oder diesem Chemieexperiment machen kann und wie Ihr das Gelernte gewinnbringend auf Euer Leben übertragen könnt?

Eine „wir gegen die“-Haltung ist menschlich verständlich, aber dumm und kontraproduktiv. Das Problem ist, daß wir keine Lobby haben: weil wir in unserer Arroganz davon ausgehen, daß jeder denkende Mensch mit einem IQ oberhalb der Raumtemperatur unsere Sichtweise teilen muss. Wer das nicht tut, den lassen wir eben achselzuckend im Staube zurück. Dabei übersehen wir, daß wir es sind die zurückgedrängt werden, denn die „dunkle Seite der Macht“ hat eine ganz reale Macht: Geld und Einfluss, in Form von medialer Reichweite und mehr oder weniger eindeutig gekauften Politikern.

Print is temporary, digital is forever.

Politiker wiederum haben genau zwei Interessen: erstens, ihre Schäfchen in der ersten Legislaturperiode ins Trockene zu bringen und zweitens, eine zweite Legislaturperiode zu erreichen (und die Schäfchenherde zu vergrößern). Dabei ist ihnen das Netz mitsamt seinem Bürgerjournalismus naturgemäß ein Dorn im Auge, denn anders als die Zeitung von gestern, in die der Fisch von heute eingewickelt wird, vergisst das Netz nicht. Print is temporary, digital is forever.

Das deckt sich weitgehend mit den Interessen der Verleger, die Inhalte verkaufen wollen und kein Interesse an kostenloser Konkurrenz haben, auch wenn diese auf den ersten Blick nur eine Nischenreichweite hat: ein Blog mit wenigen hundert Besuchern am Tag spielt hierzulande schon in der Regionalliga und an der Grenze zur zweiten Bundesliga, um es mal sportlich zu formulieren. Aber es ist theoretisch weltweit jederzeit sichtbar und das Archiv kann jederzeit durchsucht werden.

Ich weiß nicht, ob z.B. Burda ein wirklich großes Interesse daran hat, wenn z.B. ein gern belächeltes Strickblog kostenlos Häkelanleitungen und Schnittmusterbögen erstellt und verbloggt, eventuell gar mit Videotutorials garniert, die kostenfrei auf YouTube gehostet werden und vielleicht sogar über Googles AdSense ein paar Einnahmen in die Haushaltskasse spülen. Jeder Leser dieses Strickblogs ist im Zweifel ein Käufer weniger für das eigene Nischenprodukt, das unter teuren Herstellungs- und Vertriebskosten einmal im Monat erscheint, während die Strickbloggerin mehrmals täglich oder wöchentlich neuen Content bloggt und in ihren Kommentaren das Leben tobt.

Das Leistungsschutzrecht wird inhaltlich auf den ersten Blick wenig Einfluss auf diese Blogs haben, da sie in aller Regel nicht viel aus den kommerziellen gedruckten Pendants übernehmen oder zitieren werden. Meist ist es ja eher umgekehrt – da wird dann ungefragt einfach der Content übernommen und bestenfalls mit „Quelle: Internet“ gekennzeichnet. Wenn es auffällt, gibt es ein Minishitstürmchen der Nischenblogs und ihrer Fans, eine lauwarme Entschuldigung und ein Angebot für ein Gratisabo des Verlags, das war’s dann.

Welcher Blogger hat schon das Geld, die Nerven und die Ahnung, sich juristisch gegen solche Wegelagerei zur Wehr zu setzen? Spendenaktionen ergeben dann ein paar hundert, vielleicht zweitausend Euro und dafür steigt auch kein Anwalt aus dem Bett, der sein Geld wert ist. Umgekehrt wird natürlich mit aller Härte die Abmahnkeule geschwungen, sollte der Nischenblogger so unvorsichtig gewesen sein, ein Foto von der Verlagsseite verwendet zu haben. Da hat man dann gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: die lästige Konkurrenz ist man los, denn die ist dann in der Privatinsolvenz oder zumindest so verängstigt, daß sie nie wieder was ins Internet schreiben wird und man hat ein wenig Taschengeld eingenommen. OK, hauptsächlich der Anwalt hat kassiert, aber man hatte ja auch selbst Spaß.

Das Leistungsschutzrecht wäre eine massive Behinderung und Einschränkung der Kommunikationsfreiheit

Aber der zweite Blick entlarvt: Künftig reicht es schon, wenn der Blogger auf ein Verlagsangebot verlinkt und dazu die Überschrift des Artikels zitiert. Diese Wortkombinationen werden dann geschützt sein und natürlich kostenpflichtig. Dies wäre eine massive Behinderung und Einschränkung der Kommunikationsfreiheit. Man dürfte nur noch konsumieren bzw. lesen, aber sich nicht mehr öffentlich dazu äußern oder gar kommentieren, was man gelesen hat. Die Schere im Kopf und die Angst vor dem finanziellen Ruin des normalen Internetnutzers würde der Debatte im Netz zu egal welchem Thema den garaus machen. Niemand wird sich mehr trauen, etwas ins Netz zu schreiben.

Wenn wir aber von den Strick- und anderen Nischenblogs mal absehen und uns den großen politischen, gesellschafts- und medienkritischen Blogs wie dem von professionellen Journalisten wie Stefan Niggemeier, Thomas Knüwer oder den Machern des  Bildblogs zudrehen, dann sieht die Sache schon ganz anders aus. Die sind gut verdrahtet, nicht so leicht mundtot zu machen und ein steter Stachel im Fleisch von Politikern und Verlegern. Als Journalisten geniessen sie zudem Schutz in presserechtlichen Fragen. Abmahnungen schockieren oder überraschen hier keinen mehr. Damit wird gerechnet und mit Spenden für die gebotene Zurwehrsetzung darf gerechnet werden.

Es wird die BILD kaum Leser kosten, wenn im Bildblog mal wieder – Überraschung! – krasse Fehlberichterstattung, fragwürdige Recherchemethoden („Witwenschütteln“) und fortlaufende Verstöße gegen den Pressekodex mitsamt der dazugehörigen Rüge des Presserats dokumentiert werden. Aber es nervt. Was wird aus dem Bildblog, wenn es künftig de facto keine solche Berichterstattung mehr möglich sein wird, weil keine Zeitungssausschnitte mehr abgebildet, keine Zitate mehr gebracht werden dürfen, keine Links mehr erlaubt sein werden? Was wird aus Rivva, Quote.fm, dem Perlentaucher, der Wikipedia?

Was wird aus Rivva, Quote.fm, dem Perlentaucher, der Wikipedia?

Google hat keinerlei journalistischen Anspruch sondern ist ein börsennotiertes US-Unternehmen. Google verdient kein Geld mit Google News, dem beanstandeten Angebot, bzw. höchstens indirekt, wie mit allen kostenlosen Google Angeboten. Es wird dort keine Werbung neben den Snippets, den Textauszügen aus den Verlagsveröffentlichungen angezeigt. Wenn die paar deutschen Presseerzeugnisse jetzt rumstänkern, dann werden sie halt achtkantig aus dem Google Index fliegen. Google tut das nicht weh, im Gegenteil. Das geforderte Leistungsschutzgeld zu bezahlen rechnet sich nicht für sie. Wenn aber niemand mehr die Verlagsangebote findet, weil sie weder in Blogs, noch social media Angeboten noch Suchmaschinen verlinkt sind, dann werden sie eingestampft, klar. Sie rechnen sich ebenfalls nicht mehr, bzw. noch weniger als jetzt schon.

Die Nutzer wiederum werden auf ausländische Angebote ausweichen und sich noch häufiger als bisher ihre Nachrichten vom Guardian, dem Economist oder der Neuen Zürcher Zeitung holen statt von der Süddeutschen, der Welt oder dem Handelsblatt. Aber kann das im deutschen Interesse sein, nur noch den Blick von außen zu haben? Ich lese gern z.B. auf BusinessInsider und Le Monde über Merkel und die deutsche Fiskalpolitik und habe viele ausländische Blogs im Feedreader. Aber zum einen bin ich privilegiert weil ich verhältnismässig gut Englisch und Französisch spreche und zum anderen, weil ich überhaupt von solchen Angeboten weiß. Da wären wir dann wieder beim Thema ‚Medienkompetenz vermitteln‘.

Wir brauchen eine starke Presse, die unsere Regierenden beobachtet und ihren Job als vierte Macht im Staate ernst nimmt, oder wenigstens ernster als im Moment. Aber wir brauchen auch eine alternative Medienlandschaft, die u.a. ein wachsames Auge auf die kommerzielle Presselandschaft hat. Sozusagen jemanden, der auf die Aufpasser aufpasst. Das Leistungsschutzrecht schadet beiden Seiten und eliminiert endgültig das „sozial“ aus „soziale Marktwirtschaft“. Es ist der Anfang vom Ende einer funktionierenden Demokratie.

Links zum Thema:

 

Meine Lieblingstweets im Mai

  • Veröffentlicht am 29th Mai 2012,
  • veröffentlicht von

Da ich die nächsten zwei Tage offline sein werde und der Monat fast rum ist, kommen hier schon mal etwas verfrüht meine Lieblingstweets desWonnemonats:

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.
@GebbiGibson
Gebbi Gibson

 

Rory McIlroy says he was more nervous first meeting Tiger Woods than Barack Obama. Well, yeah. Obama only has one major victory.
@JasonSobelGC
Jason Sobel

 

Habe meinen Vater davor bewahrt, einen beigen Blouson zu kaufen. Schreibe nun Anti-Aging-Berater auf meine Visitenkarte.
@haekelschwein
Herr haekelschwein

 

Wassermelone macht satt. Wassermelone macht satt. Wassermelone macht satt. Wassermelone macht satt. Wassermelone macht satt. Wasserwatsefuck
@Reesella
Reesella

 

Yahoo got their CEO from eBay? And he wasn't quite what he said he was in his description?No irony there. Nope. None.
@isaiah
isaiah

 

Angesichts meines heutigen Ohrwurms frage ich mich, ob die Dire Straits tatsächlich "He is insulting the Swing" gesungen haben.
@schaarsen
Jörn Schaar

 

Von einer Wetter-App für 8€ erwarte ich Features wie: "Nachbarn mit dem Blitz treffen!" oder "Mir die Sonne aus dem Arsch scheinen lassen!"
@GebbiGibson
Gebbi Gibson

 

Uninformiert, uniformiert. Geht ganz schnell.

 

Robben bleibt ja gerne mitten im Lauf stehen, weil das Trikot kneift. #cl
@PickiHH
Tina Pickhardt

 

In Venedig habe ich immer das Gefühl, wenn man um die richtige Ecke biegt, ist man plötzlich hinter den Kulissen.
@moeffju
Matthias Bauer

 

I state my last name Borchert. Receptionist writes down Borghia. Must be my sinister looks.
@lyssaslounge
Katharina Borchert

 

"How many Germans does it take to screw in a lightbulb? – NEIN!"
@eigenart
eigenart

 

In der Buchhandlung: »Sagen Sie, bei den Regionalkrimis, welcher taugt denn da was?« -- »Ahaha, hahahahahaaaa!«
@Lakritze
Lakritze

 

Seufzend unterbrachen die Figuren ihr Gespräch und hasteten auf ihre vorherigen Positionen, als er das Buch wieder aufschlug.
@Ka_Punkt
Ka_Punkt

 

 

Meine Lieblingstweets im März

  • Veröffentlicht am 2nd April 2012,
  • veröffentlicht von
Falls meine 5-jährige Cousine Euch auch fragen sollte: "Schwanzlutscher" sind Lollies in Hundeform.
@Regendelfin
Marie von den Benken
Der Kinderarzt ist so scharf. Die Mütter vergessen glatt, weshalb sie hier sind. Ich nicht. Meine Tochter geht vor. SOHN. Ich hab nen Sohn.
@Dezemberglueck
 Dezemberglueck
Jedesmal, wenn "Gundula Gause und Claus Kleber" genannt werden, denke ich, dass diese Namen ausgedacht sein müssen. Oder aus Entenhausen.
@dentaku
Thomas Renger
Das neue iPad kann mich auch mal am Arsch lecken. Kann es doch, oder?
@onrie
Onrie
„… hörten Sie das Concerto grosso für Vuvuzelas und Blechbläserensemble. Es spielten die…“
Merke: Wenn nach dem Kacken die Zahnschmerzen verschwinden, war es dringender als gedacht.
@silvestah
silvestah
Nummer für den zahnärztlichen Notdienst raussuchen. Toll.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Andererseits hätte ich auch nicht die Eier, heutzutage eine Hühnerfarm zu betreiben.
@formschub
fuchsbrom
Lehrer: "Was kommt nach 69?"Mein Sohn: "Mundwasser!"Ihm steht ganz sicher eine große Twitterkarriere bevor.
@quatschnass
Christian Maria Naß
Durchaus erfüllend und ehrenvoll, die neue Stellung als Olivensteinentferner und Rohschinkenmundstückbereiter am Hofe Racker I.
@philbee
phil.braun
Ich komme heute mal von meinem hohen Roß runter. Karten gibt es an der Abendkasse.
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster

 

Meine Lieblingstweets im Februar (Schaltjahr Edition)

  • Veröffentlicht am 1st März 2012,
  • veröffentlicht von
Viele junge Webprogrammierer sind noch #55cc00 hinter den Ohren.
@formschub
fuchsbrom

 

Geschminkt, geniest, Pandabär.
@HaeBanae
HaeBanae

 

Schlips komm raus, du bist umxingelt!
@FR31H31T
Yögurëtta

 

 

Nach 10 min Bewerbungsgespräch sicher wissen, dass man in der Firma falsch wäre und sich ab dann 50 min Strombergbonmots verkneifen.
@Sillium
Sillium

 

Hallo @, ich liebe Dich und möchte mit Dir zusammen alt werden. Willst Du mich heiraten?
@function
Stefan Graunke

 

 

Schnaps. Ich brauch Schnaps. #CL
@ankegroener
ankegroener

 

 

Könnt ihr mal kurz leise sein? Die Leute im Supermarkt gucken irritiert auf meine Jackentasche, in der es Gnihihi macht.
@diepebbs
mirili

 

"This is madness!""THIS IS TWITTAAAAAA!"
@Lobotobi
Biene Meier

 

"... setzen wir selbstverständlich gerne um und..." (Warum hab ich nicht Anästhesistin gelernt?) "... freuen uns auf Ihre Rückmeldung."
@alles_b
alles b.

 

Die Rechtschreibkorrektur beim iPhone macht mich aggressiv. Oder agressiv? Oder doch Aggresiv?

 

Kennt ihr das? kurz vorm Endgegner, nur 1 Energie und dann findet ihr eine Heal Portion? So gehts mir jetzt mit dem Burgunderbratenbrötchen
@svensonsan
Sven Dietrich

 

Meine Lieblingstweets im Januar (1. Halbzeit)

  • Veröffentlicht am 16th Januar 2012,
  • veröffentlicht von

La Gröner hat es vorgemacht, und sie hat Recht: Wer soll denn das alles lesen, das muss man aufteilen. Fortan gibt es auch hier die Lieblingstweets des Monats in zwei Häppchen, heute die vom 1. bis zum 15.:

Das Jahr fing bei den meisten Timelinebewohnern wahrscheinlich ähnlich an. Welches Jahr? Nun …

Gerade aufgewacht. Kopfschmerzen. Mein Digitalwecker sagt, wir haben das Jahr 1516
@hf_sports
Heinrich

Der Neujahrsblues klingt  nur echt mit dem nötigen Pathos:

Und dann ist da dieser Teil in mir, der bei Hindemith laut „Hurz“ ruft.
@notenblog
Steffen

Immerhin kehrt langsam Normalität ein:

"Kennen Sie Thomas Mann?""Thomas hat geheiratet?"
@BrotloseKunst
Major Naise

Auch wenn einige offenbar einfach nicht nach Hause wollen:

Hups, wenn ich die Kerzen auspuste, gibt's 'ne Stichflamme. Reicht dann wohl mit Alkohol.
@notenblog
Steffen

Der mimimi-Faktor ist höher als sonst:

Vorhin im Kinderzimmer Ball an den Kopf bekommen. Kopfschmerztablette.
@dentaku
Thomas Renger
"Contagion" gesehen. Jetzt Kratzen im Hals.
@Ingeborch
Ingeborch
"Someone Like You" von Adele ist der Song, um vereinsamt, betrunken und weinend an einer 500g Tafel Schokolade mit Nüssen zu ersticken.
@hoch21
Roman Held

 

Man geht langsam mal wieder raus, an die frische Luft:

Beim Gang vor die Tür checke ich zuerst den Himmel nach Drachen. Sollte weniger spielen.
@rajue42
Ralf-Jürgen

Größere geistige Transferleistungen kann man da so bald nach dem Jahreswechsel allerdings noch nicht erwarten:

ich hab auf dem iPhone gelegen, LEBT IHR NOCH?

Andere feiern die ersten Erfolgserlebnisse im neuen Job:

Dass ich mal ne Zulassung als Arzt bekomme, hab ich während der ganzen Jobs bei Obi, im Copyshop und beim Notar nicht mal zu träumen gewagt
@hf_sports
Heinrich

Oder feilen an ihrer Selbstbeherrschung und klammern sich an ihre guten Vorsätze:

Ich darf an der Kasse keine fremden plärrenden Kinder schlagen. Ich darf an der Kasse keine fremden plärrenden Kinder sch... #einkaufsmantra
@protagon8
Norman Bates

Überhaupt, Kinder: Ein stetiger Quell der, äh, Dings:

Wenn man Kindern sagt, dass man sich beim Niesen die Hand vor den Mund hält, weil sonst die Nase abfällt, werden sie es nie vergessen.
@schlenzalot
schlenzalot
Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" - Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert"....
@littlewisehen
Wolfgang Unglaub

 

Aber auch die Erwachsenen haben teils noch Luft nach oben, was ihre Kernkompetenzen betrifft:

Ich habe eine Banane gegessen. Soll nochmal einer sagen ich wäre zu nix zu gebrauchen.

Und so bleibt es spannend, in welche Richtung sich das Jahr entwickeln wird:

Ich bin heute eine Zitrone, so geruchlich. Mental eher Melisse.
@notenblog
Steffen

Unterwegs

  • Veröffentlicht am 13th Januar 2012,
  • veröffentlicht von

Wenn ich im Bus Leute sehe, die ihre eigene Kaffeetasse in der Hand halten, stelle ich mich daneben und putze mir erst einmal die Zähne.
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster

Danke. Danke, danke, danke, danke. Danke!

Meine Lieblingstweets im November

  • Veröffentlicht am 5th Dezember 2011,
  • veröffentlicht von

Heute mal ohne Anmoderation, das geht ja alles von Ihrer Zeit ab:

 

Wenn ich wissen will wie viel Uhr es ist, muss ich mir nur ein Bier bestellen während ich mit meiner Mutter mittags essen gehe.
@RocketJane
Ariane B.

 

Wir hatten ja nichts. Nichtmal Lichtschwerter. Oder Schnitzschwerter. Stöcke hatten wir, mein Kind. So, und nun los zum Frühchinesisch.
@alles_b
alles b.

 

Auf meinen iPod passen 400 Stunden Musik. Das sind 9.000 Lieder oder 4 von Pink-Floyd.
@Mackielsky
G. Mackielsky ★★★★

 

bin nicht ganz sicher, ob die datei mit der bezeichnung "präsentation_final_revised_neu_2.ppt" wirklich die aktuelle version ist.
@Judetta
Judetta

 

In Weltladen nach Elfenbeinschmuck gefragt. Empörte Blicke erhalten. Was jetzt? Ich dachte die verkaufen dort Afrika Dingse.
@gallenbitter
gallenbitter

 

Berlin. Stadt, in der die Leute das Rolltreppending einfach nicht verstehen wollen. Und hanseatisches Stirnrunzeln hört hier auch keiner.
@ramses101
Rasmus Henicz

 

Ah, da ist ja dieser Activity-Tab. Was machst Du? Ich bin auf dem Activity-Tab. #Sport2011
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm

 

Dass ein Opel kommt, obwohl man ein Taxi gerufen hat, wäre früher auch undenkbar gewesen.
@holgi
Holgi

 

Grad gelernt, dass ich als Arbeitsloser mein Meldeort nicht mehr verlassen darf.Das tragen eines ALGII-Sterns am Arm sei jedoch nicht nötig.
@SebJabbusch
Sebastian Jabbusch

 

Wenn die Katze, auf die sich die Kinder so freuen, eine halbe Stunde vor Ankunft im Heimatdorf überfahren lässt, dann ist das ja etwas blöd.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm

 

Ich dreh durch! Gerade 'ne Mail bekommen. Ich hab 'ne Rolex gewonnen!

 

Lassen Sie mich durch. Notfall! Ich muß meiner kranken Frau einen Apfel bringen. Ja, 27 Zoll. 8GB RAM.
@germanpsycho
germanpsycho

 

Die neue XBox kann Lippenlesen. Weniger bekannt ist, dass sie Spieler töten wird, die heimlich diskutieren, wie man die Konsole abschaltet.
@hzulla
Hanno Zulla

 

(Daß ich mich mal in den @germanpsycho verlieben könnte, hätte ich auch nicht gedacht.)

Meine Lieblingstweets im Oktober

  • Veröffentlicht am 31st Oktober 2011,
  • veröffentlicht von

Der Oktober stand zunächst ganz jahreszeitgemäß im Zeichen des Apfels. Nicht jeder fühlte sich jedoch umfassend genug informiert und bange Nachfragen waren an der Tagesordnung:

Heute kommt also iPhone 5 raus. Mal 'ne Frage: Muss man iPhone 1-4 gesehen haben, um die Handlung zu verstehen?
@Alf_Shumway
Gordon Shumway (Alf)

Ein paar Hipster konnten natürlich die Füße nicht stillhalten:

Hibbelt Ihr auch schon auf das neue iPhone? Oder habt Ihr es geschafft, Euch Eure Android-Gurke schönzureden? Ich bin da ganz unparteiisch!
@haekelschwein
Herr haekelschwein

Die oft zur Schau gestellte Coolness kam mitunter jedoch etwas unglaubwürdig rüber:

Ein IT-Techniker bot mir ein geheimes Apple-Produkt an, wenn ich ihm einen blase. Bin doch kein blöder Fanboy!Gesendet von meinem iPhone 5
@ferkl
ferkl

Nach der großen Präsentation des neuen Objekts der Begierde war die Verwirrung teilweise größer als vorher:

Ich soll in mein Telefon SPRECHEN????? #apple #iPhone4S
@spreeblick
Johnny Haeusler

Auch in der Provinz warf das Gerät offenbar mehr Fragen auf, als es beantwortete:

Ich: "Hat dein Auto 'nen Zigarettenanzünder?"Tante: "Rauchst du etwa?"Ich: "Ne, für's iPhone."Tante: "Das iPhone raucht?"Aschaffenburg.

Die neuen bzw. verbesserten Features wurden mit gemischten Gefühlen aufgenommen:

Diese Autokorrektur ficke ich wirklich praktisch!
@jardinduvin
Manuel Jardin Du Vin
Der Erfinder der Autokorrektur war ein Astloch.
@maatc
Matthias Kluth

Einige Erwartungen wurden – man könnte sagen: erwartungsgemäß – nicht erfüllt:

Bei ploetzlichem WLAN-Ausfall fallen automatisch Netzwerkkabel von der Decke
@Zugschlus
Marc Haber

Doch insgesamt dominierte der praktische Erfahrungsaustausch mit Tipps und Tricks:

Als Fremdgängerin würde ich den anderen Mann unter "Mama" im Handy speichern, damit der Freund nicht abnimmt, wenn der Neue anruft.
@bangpowwww
ada blitzkrieg

Das Offensichtliche fand Erwähnung:

Was wenige wissen: Während Apple zu Hungerlöhnen in China produziert, kommen alle anderen Handys aus Schweizer Manufakturen.
@haekelschwein
Herr haekelschwein

Das nicht ganz so Offensichtliche auch:

Still angry how in 2001 Apple used their illegal monopoly of 3% of the market to force us into this hellish nightmare of devices that work.
@wilshipley
Wil Shipley

Nur wenige tappten am Ende noch m Dunkeln:

Tranström, Tranström ... - war das nicht die neue Steckerleiste von Ikea?

Doch genug zum Thema Apple, der Oktober hielt ja auch diverse Feiertage für uns bereit:

Morgen ist der 3. Oktober. Geht bitte alle nochmal den "Looking for freedom" Text durch. Der muss morgen sitzen!

Das Wetter wurde, wie in jedem Herbst, äußerst kritisch wahrgenommen:

Gerade mal kurz meine Wetter-App betrachtet. Ab morgen alles grau und regnerisch. Der Sommer kommt zurück.

Manche stellten sich dabei mehr an als andere:

MIMIMI MIMIMIMIMI MIMIMI MIMIMIMIMIMI MIMIMI MIMIMIMIMI(Heizung an)mimimi mimimimi mimimimi
@echt
nicht Kim Frank

Andere kränkeln:

Ich bin erkältet. Mache mir jetzt einen Erkältungstee, ein Erkältungsbad und eine Erkältungspizza und esse Erkältungsschokolade.

Und da das Internet bekanntlich kein rechtsfreier Raum ist, muß natürlich darauf hingewiesen werden:

"Hamburger Mistwetter" ist eine geschützte Herkunftsbezeichnung. Außerhalb Hamburgs zulässig: "Mistwetter Hamburger Art"
@haberflock
Christian

Die dunkle Jahreszeit lädt ja selbst auf Twitter manch einen zu alternativen Vergnügungen ein:

Habe Mama erklärt, dass sie mit jedem Anruf verhindert, dass die Mutter ihrer zukünftigen Enkel mich erreichen kann. Seitdem ist Ruhe!
@hoch21
Roman Held

Ödipussi würde sich hier wie zuhause fühlen:

Mutter möchte Enkel, werde mich nun aggressiver vermarkten müssen.
@schlenzalot
schlenzalot

Daß Twitterer keinen Sex haben, scheint ein böses Gerücht zu sein:

"Erektionsstörungen? Ich? Das kann ich aber so nicht stehen lassen!"
@isdjan
isdjan

Vorbereitung ist die halbe Miete:

Die neuen Nachbarn haben Glück. Oder Pech, je nachdem. Klebesichschutzfolien fürs Bad sind ausverkauft. #tja
@svensonsan
Sven Dietrich

Es gibt aber auch Nachhilfe für die Vögel, die nicht wissen wie’s geht:

Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar!
@Unschuldsjunge
Verdorbener

An freundlichem Verständnis herrscht kein Mangel, obwohl …

"Bist du nervös?" - "Ja." - "Ist es dein erstes Mal?" - "Nein, ich war schon mal nervös."
@jardinduvin
Manuel Jardin Du Vin

Doch einige üben lieber alleine, sicher ist sicher. Vor Übertreibungen wird gewarnt:

"HA HA, Masturbation macht blind, so ein Unsinn!""Ich stehe hier drüben."
@rock_galore
Rokki Runsaasti

Der Morgen danach gestaltet sich durchaus verschieden:

Mit feuchten Haaren eingeschlafen und als Sänger einer 80er Jahre Rockband aufgewacht.
@RocketJane
Ariane B.
Luftpolsterfolie gefunden. Jetzt tiefenentspannt.
@Buddenbohm
Max. Buddenbohm
Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Gelegentlich blitzt aber doch durch, wo die Ware Liebe hingefallen ist:

Willige Bücher machen für Dich die Seiten breit. Jetzt in Deiner Buchhandlung!
@klabusterbeere
klabusterbeere

Suchtverhalten ist eher die Regel als die Norm:

Vor 2 Minuten was bei Amazon bestellt. Immer noch nich da.

Wovon sich kühlere Köpfe jedoch nicht aus dem Konzept bringen lassen:

Typ bei Rewe "Sie kaufen um 11:00 Bier?" Langsam und bedächtig lege ich zusätzlich 5 Flaschen Wodka dazu. Ohne den Blickkontakt zu brechen.
@RocketJane
Ariane B.

Falls Sie sich jetzt fragen, was das eigentlich für Bekloppte sind:

Wenn das Internet ein Dorf ist, dann ist Twitter der Partyraum der geschlossenen Anstalt, weit draussen im Wald.

Einige Fragen sind jedoch noch offen:

Wie viele sind wir eigentlich?
Dieses unangenehme Gefühl, wenn Polizisten deinen Garten umgraben.
@RocketJane
Ariane B.

Aber man kann sich jedenfalls aufeinander verlassen:

Falls jemand fragen sollte, Ich war den ganzen Abend hier.
@BrotloseKunst
Major Naise

Die Nacht vor Allerseelen ist natürlich ein Anlaß, sich nicht groß zu verkleiden:

Halloween. Endlich mal ein Tag, an dem ich ohne Maske vor die Tür darf

Sogar die coolen Jungs spielen mit, scheinen aber das Konzept „Halloween“ nicht ganz durchschaut zu haben:

Zu Halloween gehe ich dieses Jahr als Sascha Lobo.
@saschalobo
Sascha Lobo

Na, egal – auf Twitter gehen die Uhren eben anders!

jetzt hab ich die zeitumstellung verpasst...
@foe05
Johannes Brötz

Ende der Sharerereien auf e13.de

  • Veröffentlicht am 9th September 2011,
  • veröffentlicht von

Ich habe letztens mal die ganzen Social Killefit Buttons von Facebook, Google  Plus & Co. rausgekickt, und das Banner rechts für die e13-Facebook Seite dazu. Der Flattrbutton ist ja auch schon vor Urzeiten wieder rausgeflogen. Ist hübscher, einfacher und gefällt mir viel besser so. Falls jemand einen meiner Beiträge hier liken, twittern oder pluseinsen will, ist er hoffentlich mit copy & paste des Links nicht überfordert.

Meine Lieblingstweets im Juli

  • Veröffentlicht am 30th Juli 2011,
  • veröffentlicht von
Meine Lieblingstweets im Juli

Wer gelegentlich die Geschichten auf clientsfromhell.net oder kunden.ausderhoelle.de liest, der weiß: Designer sind Zauberer. Die Aufnahmehürden in diese Gilde sind jedoch hoch:

Photoshop Profi bist Du dann, wenn Du zum wiederholten Male erfolgreich Dreck vom Monitor wegretuschiert hast.
@WortWunder
| Dr. WortWunder |
Dafür ist die Zahlungsmoral der Kunden meist eher niedrig, aber das gilt für alle Branchen. (weiterlesen …)

Meine Lieblingstweets im Mai

  • Veröffentlicht am 6th Juni 2011,
  • veröffentlicht von

Der Mai fing recht albern an:

Gut informierte Kreise lachen über die ahnungslosen Vierecke.
@JuTime
Judith 

 

Aber es wurde rasch ernst:

Ein StuffIt-Archiv in einem BinHex-Container! Ich bin in 1998 gelandet!
@moeffju
Matthias Bauer

 

Das Offensichtliche erschliesst sich immer nur wenigen Auswerwählten:

Menschen in der Bahn drängen sich genervt. Jede Menge Sitzplatz bei der Behindertengruppe. Merke: Spastik ist nicht ansteckend.
@alles_b
alles b.
Nudelsalat. Ich mein, mal unter uns: Wie konnte das passieren? Pasta kalt werden lassen und dann so: „nöö,” *pfeif*, „das war Absicht?”
@germanpsycho
germanpsycho

 

Die Entmystifizierung des Kinderwahns macht auch Fortschritte:

Faszinierend. Kann dem Baby da draußen am Geschrei anhören, ob es was hat. Jetzt zum Beispiel hat es Bock, seine Mutter fertigzumachen.
@alles_b
alles b.

 

Falls mal jemand fragt, was meine Superkraft wäre, wenn ich sie mir aussuchen dürfte:

Chuck Norris isst zwei, drei Chips und macht die Tüte wieder zu.
@Menschette
✄SCHNIPPSCHNAPP✄

 

Andere machen ihren Mangel an Selbstdisiplin mit gekonnter, knappster Rhetorik wett:

 

Der Mann mit dem roten Hahnenkamm ist und bleibt ein Faszinosum:

Sohn I liegt im Bett und singt "Sascha Lohobo! Sascha Lohobo!" Komisch, so eine Kindheit mit Internet.