Es war mal wieder eine ergiebige erste Monatshälfte. Auch bei den anderen – deren Lieblingstweets sich garantiert sehr bald wieder bei Anne finden lassen.
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"Schätzken, isch habbet als Jerüscht jehört
Un jetz bin isch bald totaaal verstört…"#marvingaye #rheinisch— mahelzone (@ilona_mahel) October 1, 2016
Good grief. I'd like to hear the conversation that led to this correction. pic.twitter.com/n2rlNes7Uu
— Al McConnell (@ali_mcconnell) October 1, 2016
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich verändert.
Ich hab morgen erstmal ein Gespräch mit seinen Eltern.
— Dude (@literally_nice) October 1, 2016
— RAMZEE (@RamzeeRawkz) October 2, 2016
Angetrunken den "Wecker" stellen und sich am nächsten Tag wundern warum er nicht klingelt. pic.twitter.com/CLEJG5JCsT
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) October 3, 2016
Der Asia Lieferdienst hat eben einen Krankenwagen mit Blaulicht überholt. Sollte ich mich schwer verletzen ruft bitte im Hongkong Bistro an!
— DerDave (@guycalleddad) October 3, 2016
"SCHNELL WIR BRAUCHEN DRINGEND JEMANDEN DER HIER RUMSTEHT!!"
Das wird mein Moment.— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) October 4, 2016
Hallo Radfahrer, wenn Ihr die Umwelt schont, dabei aber jeden Morgen 3 Grundschulkinder umnietet, rutscht Ihr ins Minus.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 4, 2016
"Und Spacelord, soll ich mal n freundliches Gespräch mit deinem Erdkundelehrer führen?" "Nee Mama, der hat echt schon genug Frauenprobleme."
— alles b. (@alles_b) October 4, 2016
Google introduces Pixel. My blind guess: it tracks you and helps you buy things
— Pinboard (@Pinboard) October 4, 2016
Video stabilization, but no powerful electric shock if you’re filming vertically. Sad.
— Pinboard (@Pinboard) October 4, 2016
"Wollen Sie unsere Zeitung nach der Probe abonnieren?"
"Nein Danke, 14 Ausgaben werden zum Verpacken meiner Gläser reichen!"
"…"— Gedankenmalerin (@gedankenmalerin) October 5, 2016
Müde ruht mein Blick auf der vergessenen Spacelordsporttasche. Darin klingelt sein Handy. Ich geh mal ran, ist bestimmt seine Mutter.
— alles b. (@alles_b) October 6, 2016
FitFisch im Skizzenblog: https://t.co/RQE1XsoUAv pic.twitter.com/e5rtUnl89T
— claus ast (@skizzenblog) October 6, 2016
"Horst?"
"Hmpf."
"Im Bad ist ein Spinner!"
"Du meinst eine Spinne."
"Du hast ja keine Ahnung! Heute wird alles gegendert!"— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) October 6, 2016
Rollfix für Maggimops.
Nee.
Ich komm noch mal rein.
— Hermes Trismegistos (@hermes3s) October 7, 2016
Hallo Fahrraddiebe in #Duisburg. Meine Frau kauft morgen ihr drittes Rad in 15 Monaten. Irgendwelche Farbwünsche?
— der_handwerk (@der_handwerk) October 7, 2016
Hilarious. Who did this? pic.twitter.com/Im0AxZ6rU8
— Karen López (@datachick) October 8, 2016
"Entschuldigung, ist diese Mango regional?"
"Natürlich, die haben gerade Saison in Baden-Württemberg."
"Oh klasse, dann probier ich eine."
— uisge beatha (@Los_Sindos) October 9, 2016
Frau hat ihrem Kind die Hände desinfiziert, weil es Kastanien angefasst hat. Überlege, mir bei Blickkontakt fünf in den Mund zu schieben.
— Marottenfänger (@NichtRomanHeld) October 9, 2016
Da versucht man zu pupsen, ohne das Haus zu wecken. Und dann schallt es dank der Akustik der Toilettenschüssel wie das Horn von Gondor!
— Vati vons Janze (@monostep) October 10, 2016
Das Samsung Note 7 entwickelt sich zum Dauerbrenner.
— DonDahlmann (@DonDahlmann) October 10, 2016
US-Sitcoms fand ich ja nie sonderlich lustig, aber diese Politsatire mit dem notgeilen Milliardär und der schrulligen Botox-Hexe ist super!
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) October 11, 2016
Heute gelernt: Brin d'amour gibt es auch in der Variante "gereift" und jetzt weiß ich, welcher Käse bei "Asterix auf Korsika" gemeint war.
— (((Rasmus))) (@ramses101) October 14, 2016
Mann, Ende 40, bekommt im ICE-Abteil Anruf: "Nein, Mama, ich habe etwas anderes angezogen."
— Timo Lokoschat (@Lokoschat) October 14, 2016