"Lydia? Wie Chlamydia?"
Das viele Lernen macht mich sozial auch nicht kompatibler.
— Jesse Custer (@jesscuster) August 31, 2016
Altersdemenz? Nicht mit mir! Ich schlafe auf Kissen mit Memory-Schaum.
— Northbound (@ThomasOrthmann) August 31, 2016
Im Bürgerbüro. Kunde neben mir hat seinen Perso zurecht geschnitten, damit er besser in den Geldbeutel passt und jetzt ist hier Achterbahn.
— Andreas Weber (@Wortweber) September 1, 2016
Liebe Verbraucherinnen und Verbraucher,
es heißt "mindestens haltbar bis" und nicht "ganz sicher tödlich ab"!
Danke.— Bernd Brummkreisel (@Kiwi_Gold) September 1, 2016
I mean, they got the time wrong but it's the thought that counts… #BackToHogwarts pic.twitter.com/O1kIrG4lAz
— Hogwarts Logic (@HogwartsLogic) September 1, 2016
*grabs popcorn* pic.twitter.com/BDPSmmUfjB
— Nick Harvey (@mrnickharvey) September 1, 2016
Es ist mir egal, wenn Anzugmenschen mich abschätzig mustern. Wir sprechen uns, wenn's ernst wird und ihr nur ein Flügelhemd tragt.
— Lucky Hundertmark (@Propinja) September 1, 2016
[Eisdiele]
"Ich hätte gerne jede Sorte 8 mal, bitte. Eine Waffel habe ich selbst mitgebracht.-"Ist das eine Verkehrspylone?"
"n-nein."
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) September 1, 2016
"Weißt Du was ich mag? Intellektuelle Frauen und tiefe Gespräche."
"Weißt Du was ich mag? Pudding. Noch warm."— Der KaeteKopfKomplex (@KaeteHaete) September 1, 2016
Damals in Mathe: Peter hat 3 Äpfel. Wie viele Korken muss Tim singen, wenn 17 Priester 8 Traktoren auf der Weide mit 12 Kühen essen?
Lila.
— Das Netzteil (@Grolmori) September 2, 2016
https://twitter.com/Malpertaus/status/771797862879551488
Alter ist, wenn man Gesichtsmaske und Maniküre nicht mehr gleichzeitig machen kann, weil man die notwendige Brille nicht einsauen will.
— Madame Himmelblau (@Mme_Himmelblau) September 3, 2016
Ich habe ein Semikolon benutzt und erwarte nun stündlich eine Einladung zum Tee beim Bundespräsidenten.
— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) September 3, 2016
Du weißt, du bist katholisch, wenn du nicht aus der Kirche austrittst, damit deine Mutter nicht ihren Job verliert.
— Robin (@robin_urban) September 4, 2016
Das Naserümpfen der Festangestellten, wenn freie Mitarbeiter bei neuen Projekten "immer gleich" über Honorare reden wollen.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 4, 2016
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
— Simi (@simi_schalke) September 5, 2016
Name: Sandra
Vorname: "Verdammt!"Ich, jedes Mal wenn ich ein Formular ausfülle.
— Ränzn (@raenzn) September 6, 2016
Für eine bessere Integration in den Arbeitsmarkt sollen sich Arbeitslose ab Januar 2017 untereinander auch als Kollegen bezeichnen.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) September 8, 2016
Meine Bierdiät läuft hervorragend. Jetzt noch eine Mojitowoche und ich passe wieder ins Cocktailkleid.
— alles b. (@alles_b) September 8, 2016
I've watched Peter Pan at least 50 times. Never gets old.
— Oonagh (@Okeating) September 10, 2016
"Franz Schubert hat ja auch erst mit 33 angefangen Geld zu verdienen. Da war er schon 2 Jahre tot."
— Volker Göbbels (@VolkerGoebbels) September 10, 2016
Ich wäre auch viel schlanker, wenn ich nicht so verdammt gut kochen könnte.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) September 10, 2016
Welches Lied läuft meistens in der Saftbar?
Smoothie Operator natürlich.
— Hercule Dalí (@beckstown78) September 12, 2016
Wir sind hier doch alle wie alternde Schlagerstars.
Eher zufällig hatte jeder von uns einen Top-Tweet. Seitdem tingeln wir uns durch.— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) September 12, 2016
'Phone your mate Deirdre & tell her to get dolled up.
I've got a cracking night planned for us' pic.twitter.com/XVCSTtfCKy— joe heenan (@joeheenan) September 12, 2016
Du bist noch müde in #Kiel, wenn Du nicht erkennen kannst, ob es das Möwengeschrei oder schon das Gekeife der Kollegin ist, was Du hörst.
— kuestenrocker (@kuestenrocker) September 14, 2016
Wenn der Mann verschlafen im Auto vor dem Bäcker wartet, mit der Brötchentüte aus der Bäckerei rennend schreien:„Schnell, fahr los!“
— limonenbiss (@limonenbiss) September 14, 2016